Piadas, só as melhores!!
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?
O pai desmaiou.
Apressado COME CrU !!!
> Essa aconteceu no Rio Grande do Norte..
> Um garotao, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e
foi
> mandado pra uma cidadezinha la no sertao do Rio Grande do Norte. Ao
chegar na
> cidade, foi logo avisado: "Doutor, aqui tem um problema. Nao tem mulher
na
> cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir la pra beira do
> rio".
> O jovem juiz, mantendo a pose, disse que nao havia necessidade.
> Mas passando tres meses, a TEnSAO foi aumentando e o juiz nao aguentou.
Botou
> a sua melhor roupa e foi pra beira do rio. Chegando la, deparou-se com
uma
> fila de homens e uma jumentinha. Ante a presenca do juiz, o povo abriu
> caminho: "Olha o doutor ai. Pode passar doutor".
> Diante de tanta gentileza e tamanho tesao, o juiz nao titubeou:
> abaixou as calcas e "creu" na pobre jumentinha.
> Foi quando escutou um "oooohhhh!" vindo da fila, quando um homem
exclamou:
> "Doutor, a jumenta e' pra atravessar o rio. O cabare' e' do outro lado!"
Inseminacao Artificial
Um fazendeiro comprou varios porcos e porcas, queria comecar uma criacao
deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc.... Depois de varias
semanas, notando que nenhuma das porcas emprenharia, ligou para o
veterinario pedindo ajuda. O veterinario disse ao fazendeiro que ele teria
que fazer uma INSEMINACAO ARTIFICIAL.
O fazendeiro nao tinha a menor ideia do que era aquilo, mas nao querendo
demonstrar ignorancia, concordou e perguntou ao veterinario como saber
quando as PORCAS estariam prenhas. O veterinario disse que elas parariam
de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou, comecou a pensar e chegou a conclusao que
Inseminacao Artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as
porcas. Entao ele colocou as porcas no caminhao e foi para o meio do
mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para cama.
Na manha seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra
la e pra ca, ele concluiu que ele teria que fazer tudo de novo. Colocou
as porcas no caminhao e foi para o meio do mato, transou com cada uma
duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama. Na
manha seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra la
e pra ca.
Bem, teria que fazer tudo de novo .. Colocou as porcas no caminhao e foi
para o meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas varias
vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manha seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos
levantar para olhar as porcas. Ele pediu a mulher para dar uma olhada
e ver se as porcas estavam na lama. "Nao", ela diz, "elas estao todas
no caminhao e uma delas esta buzinando sem parar".
Polícia
Houve um campeonato para saber qual era a equipe policial mais
eficiente do mundo, e depois de um mes de provas, chegaram a prova final
apenas tres finalistas, dos quais um era a Scotland Yard, outro eram os
U.S Marshal (federais dos EUA) e o terceiro era a ROTA de Diadema.
Na prova final, as equipes deveriam encontrar um coelho que seria
soltoem uma floresta, ganha a equipe que recuperar o coelho em menor
tempo.
Pois a primeira equipe foi a Scotland Yard. O ingles foi ate a
gaiola, procurou vestigios, encontrou um pelo, analisou-o, verificou quais as
substancias o coelho estava necessitando, previu qual o lugar da floresta
que o coelho poderia encontra-las e partiram em busca dele. Em duas horas
eles estavam de volta com o coelho.
Logo apos foram os U.S. Marshal, analisaram a gaiola, encontraram
vestigios do coelho, pegadas e pelos, interrogaram testemunhas,
colocaram as mascaras infravermelho, chamaram um reforco de elicopteros, mais dois
F16 soltaram sinalizadores, cercaram a floresta, utilizaram o Rubble
para localiza-lo e encontraram o coelho em 1:00 hora.
Pois ai foram os Brazucas, o pessoal da ROTA, pegaram um camburao,
na frente o motorista guiava como louco, o do lado ia batendo na porta, um
de traz ia com uma escopeta pra fora e o outro com uma automatica.
Em menos de 15 minutos apareceram de volta com o coelho.
Todos espantados perguntaram, mas onde esta? O sargento respondeu
"Abreo chilindro que o miliante ta la dentro".
Quando a equipe julgadora abriu o camburao, nao acreditaram no que
encontraram, um porquinho da india que dizia:
- Ta bom, ta bom, eu sou o coelho, mas por favor, nao me batam mais!!!
Novos tempos nas telecomunicaçoes
Uma manchete nos jornais ingleses anunciaram :
"após cavar 100m cientistas ingleses acharam vestígios de fiaçao de
cobre com 2.000 anos e concluíram que seus antepassados já possuíam
uma rede de telefonia"
Na semana seguinte os franceses (para nao ficar atrás) cavaram 200m e
a manchete foi a seguinte : "após cavar 200m cientistas franceses
acharam vestígios de fibra óptica com 3.000 anos e concluíram que seus
antepassados já possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade"
Uma semana depois jornais de Lisboa noticiaram : "após cavar 1000m e
nada encontrar cientistas portugueses concluíram que seus
antepassados já utilizavam telefone celular há 5.000 anos atrás"
"O causo que lhes conto teve lugar num longo voo de Los Angeles para Nova
York. Um programador internauta sentou-se ao lado de um engenheiro e
comecou a puxar papo. Inclinou-se sobre o engenheiro e propos um jogo
divertido. Mas tudo que o engenheiro queria era tirar uma soneca, portanto
polidamente, declinou do convite e virou-se para a janelinha, ajeitando-se
no assento, pronto a embarcar no sono. O programador insistiu, dizendo que
o joguinho era realmente facil e muito interessante. Explicou: 'Eu lhe faco
uma pergunta e, se nao a souber responder, voce me paga cinco dolares. Dai,
voce me faz outra pergunta e, caso eu nao saiba a resposta, entao eu lhe
pago cinco dolares.' Mais uma vez o engenheiro delicadamente disse que nao
queria jogar e novamente se posicionou para tentar dormir. O programador,
ja um tanto agitado, disse: 'Muito bem, se voce nao responder me paga cinco
dolares, mas se eu nao responder, eu lhe pago cinquenta'. A proposta chamou
a atencao do pobre engenheiro, que sabia que seu tormento nao teria fim
enquanto nao concordasse em participar. Acabou aceitando a disputa. O
programador sorriu e lancou sua pergunta fatal: 'Qual a distancia da terra
a lua?'
O engenheiro, impassivel e resignado, pegou a carteira, tirou uma nota de
cinco dolares e passou-a ao programador com um meneio de cabeca. Por seu
turno, disparou sua pergunta para o inconveniente companheiro de voo: 'O
que e' que sobe uma colina com tres pernas e depois desce-a com quatro
pernas?' O interneteiro ficou complemente atonito, com os olhos
esbugalhados.
Pediu um momento, ligou seu poderoso laptop e efetuou uma pesquisa em todas
as suas referencias em disco: nada. Mas ainda tinha a Internet a seu favor.
Ligou seu fabuloso computador no airphone (telefone de bordo oferecido em
alguns voos, coisa fina) e, via modem, lancou mao de todas as 'search
engines' que conhecia na grande rede, alem de vasculhar a biblioteca do
congresso de cabo a rabo. Frustrado, mandou um e-mail para seus
colaboradores - e nenhum deles pode ajuda-lo. Resultado: uma derrota
fragorosa. Depois de quase uma hora navegando na rede com ardor, ele por
fim jogou a toalha. Acordou o engenheiro que ressonava aconchegado e,
cabisbaixo, testa suada, passou-lhe uma nota novinha de 50 mangos. O
engenheiro, silente, pegou a grana e virou-se para continuar o soninho.
Nesse ponto, o programador nao aguentou e, emputecido, acordou o
engenheiro mais uma vez, agora sacudindo-o animalescamente pelos
ombros, e perguntou afinal: 'Pois bem, qual eh a resposta?' Sem dizer uma
palavra o sonolento
engenheiro entregou ao programador nervosinho uma nota de cinco dolares,
virou-se e dormiu tranquilo o resto da viagem."
Esta e aquela historia da reacao de alguns homens brasileiros quando
encontram a sua esposa com outro na cama.
O paulista:
Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal
o problema deve ser com ele.
O carioca:
Encontra sua mulher com outro e como e chegado em uma sacanagem junta-se
aos dois e faz um suruba.
O mineiro:
Encontra sua mulher com outro na cama e como e muito machista, mata o homem
e continua casado com a mulher.
O gaucho:
Encontra sua mulher com outro na cama e ao contrario do mineiro mata a
mulher e fica com o marmanjo.
O cearense:
Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito bravo acaba matando
os dois.
O goiano:
Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua a
procura de outro corno pra montar uma dupla sertaneja.
Estágios do relacionamento:
Flerte
Quando ela é toda sorriso pra você, você cheio de nove horas e>
gentilezas fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de
qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos
naquele belo traseiro, imaginando... Isso é um flerte. Esse
relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é
super-legal, a noite toda é só risadas e bons momentos Depois do
primeiro amasso, isso já vira um...
Caso
Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado,
afinal "eu não sou qualquer uma". Daí já pinta aquele negócio de ligar
um pro outro a cada quinze minutos. Sair mais constantemente, rola um
"temos um relacionamento...". Ainda é bom, mas já começa a ter uma
cobrança. Afinal, "eu não sou como as outras garotas que você já
teve". Se durar mais um mês, pronto, já é um...
Namoro
O que significa um "NAMORO"? Assinaste um contrato de exclusividade,
meu caro. Isso significa que você não pode mais comer ninguém além
dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para
ela, senão...
O que? Sair de sábado com os amigos? Esqueça! "Ah, você quer ir pra
putaria com aqueles seus amigos galinhas ? Você pensa que eu sou
idiota ?"
Tem que ir no aniversario daquele panaca do primo dela. Não pode mais
ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você, pensa que eu
não vejo ?"
"Onde você foi ontem, que chegou tarde ? liguei pra sua casa e você
não estava". Nessa "fase você, já apaixonadíssimo, aceita tudo que ela
te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que quer se
ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gravita em torno
dela. Horário, passeios, amigos, turmas. É foda! Aí, aquela deusa
maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita
descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você.
Daí, meu filho, tás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu !
Nunca mais você consegue voltar ao que era antes, vai se sentir mal,
desanimado, triste, mas vai continuar por que você gosta dela. Daí é
só uma questão de tempo e começam os papos "Quando nós vamos comprar
nossas alianças ?", "Já estamos a tanto tempo juntos (8 meses),
quando é que eu irei ter uma segurança com você ?". Vocês vão ver
móveis, assim como quem não quer nada. E já está num...
Noivado
Só falta oficializar. Já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo. Se
não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se
aproveitar da coitadinha. Você é um babaca. Devia ter parado lá em
cima, enquanto tava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até
aqui e nunca achou nada de errado...
Casamento
SE FODEU SEU FILHO DA PUTA!!!!!!!!. Vida a dois, estável, só se
preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as
crianças. Muito bem. Mas... e quanto a SEXO ??? Observem os seguintes
dados:
Anos de Qtde. de relações
Casamento mensais (media)
01 27
02 23
03 18
04 12
05 06
06 05
07 04
08 02
09 01
É, velhinho, pelas pesquisas do instituto H.O.M.E.M., o sexo cai
barbaramente. Aquele tal negocio, "hoje não, amor, estou com dor de
cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra ?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, na máquina de
fazer pastel, na praia, de pé, na mesa de sinuca, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que
tudo isso? Qual foi a ultima vez que vocês foram a um motel ? Nem
lembra, né? Pois é. Como eu já disse, devia ter parado antes seu
ridículo ! Mas você não me escutou, dançou...
Maria Gasolina
A mulher vai pra cama com o marido.
Ele esta saindo do banho e ela diz para ele:
Vem KA meu DIPLOMATA de BRASILIA. Vem LOGUS.
Voce sabe que eu gosto de voce as PAMPA.
Vem, que esse meu MITSUBISHI e PARATI.
Voce nao imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA.
Ai amor, como voce me eleva e me o FUSCA.
Vem ca meu FYBER JUNIOR, meu GORDINI.
Coloca esse teu SUPERMINI todinho em mim que eu te dou um PREMIO.
Ai amor KADETT, que eu nao estou te achando?
Ai achei, taqui. Mas, olha! Vai VARIANT viu?
Porque todo dia do mesmo TIPO da um TEMPRA.
Agora poe, POINTER TURBO, que eu quero sentir essa GALAX no meu ESCORT.
Vai, enFIAT toda essa PICK-UP!!!
UNO, UNO, UNO, ai, ai, ta doendo, mas vai PASSAT, nao para.
Anda, me KOMBI. Vai D-10, D-20, D-30 bem forte.
De frente, de HEAT, de LADA.
Ai amor, voce geme muito bem, fofinho. GM, GM, GM, vai, vai, eu sou sua
mulher e voce o meu OMEGA.
A sua Vera, a sua VERONA. Ai COMODORO, COMODORO quando voce me abraca, me
beija e me CORSA.
Anda na minha CARAVAN, me chama de PERUA porque OGGI tudo e FIESTA
PERFEICAO...
Certa vez, um homem perfeito e uma mulher perfeita se encontraram.
Apos um perfeito entendimento, eles tiveram um perfeito casamento.
Sua vida a dois era, com certeza, perfeita.
Num Natal chuvoso e frio, este casal perfeito estava dirigindo o
seu carro perfeito (um Vectra ultimo tipo) por uma rodovia, quan-
do eles perceberam alguem no acostamento em desespero. Sendo o
casal perfeito, eles pararam para ajudar, La estava Papai Noel
com um monte de brinquedos. Nao querendo desapontar nenhuma
crianca naquele Natal, o casal perfeito levou Papai Noel e seus
brinquedos em seu carro.
Logo eles estavam levando e distribuindo os brinquedos. Infeliz-
mente as condicoes de direcao pioraram e o casal perfeito e
Papai Noel tiveram um acidente.
Apenas um deles sobreviveu.
Quem foi o sobrevivente ?
Muito bem:
Entao, se nao existe um homem perfeito e nem Papai Noel, a
mulher perfeita deveria estar dirigindo. Isto explica porque
houve o acidente.
FIM......
Recessao é a palavra da moda. Nao se fala em outra coisa na
> Rússia e na Europa, na Asia e no Brasil. Os motivos da bancarrota
> sao,entre outros, a economia globalizada, o efeito dominó e a
> alta taxa de juros. Mas o maior vilao desse desaquecimento da
> economia e da falta de empregos é o casamento.
>
> Faça as contas: sao duas pessoas consumindo por uma. Duas
> pessoas e um aluguel, duas pessoas e um fogao, duas pessoas
> usando o mesmo desodorante, a mesma pasta de dente. Desaceleraçao
> total da produçao.
>
> Casais, além disso, saem menos à noite, vao menos à boates, bebem
> menos, quase nao ligam pra moda, divertem-se dentro de casa.
> Casais só sustentam as locadoras de vídeo, o que nao basta para
> desenvolver uma naçao. É preciso que se divorciem imediatamente.
>
> O divorciado, sim, mete a mao na carteira. Em primeiro
> lugar, precisa formar um novo lar, salvando da crise o mercado
> imobiliário e o varejo. Além de alugar um quarto-e-sala, terá
> que comprar, no mínimo, uma cama, um colchao, uma tevê, uma
> geladeira e um som, além de copos, talheres e um abridor. Uma
> toalha de banho e um jogo de lençóis também sao imprescindíveis.
> Recomeçar nao sai barato.
>
> Aos poucos, o divorciado vai sentir saudades dos discos e
> dos livros que, na pressa de sair, deixou na antiga casa. Compra
> tudo de novo. Está salva a cultura do país.
>
> Mas ele está triste, é natural. Acaba de terminar um relacionamento,
> nao quer ficar sozinho. Resultado: percorre todas as cervejarias,
> boates e bares da cidade, em busca de companhia e bebendo pra
> esquecer. Reencontra velhos amigos. E velhas amigas. Volta para a
casa
> às seis da manha. Passa a madrugada gastando.
>
> Divorciado fala mais no telefone. Divorciado precisa fazer
> uma nova assinatura de jornal. Divorciado passa mais horas na
> Internet. Fuma mais. Compra mais roupa. Faz terapia. Come fora.
> Gasta mais combustível. Divorciado é uma caixa registradora
> ambulante, ajudando a aquecer a indústria e o comércio e
> facilitando a vida dos bancos, já que usa mais o cartao e entra
> mais no cheque especial. Se todos se divorciassem, nao haveria
> desempregados e o mundo estaria longe de falir. É uma
> constataçao, nao uma sugestao.
Manifesto Tabua de Privada - Parte 1
Questoes elaboradas por mulheres e respondidas por homens:
POR QUE OS HOMENS NAO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pe, cagar sentado. E lei.
POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NAO ABAIXAM AS TABUAS
DAS LATRINAS?
Porque a gente ja teve o trabalho de levantar na nossa vez.
Cada um com seus problemas.
POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TABUAS, MIJAM FORA
DOS VASOS?
Se voce olhar bem, vai ver que o orificio peniano nao e redondo. Logo o
jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Alem disso, as vezes
esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersao de jatos,
principalmente de manha.
POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar territorio
POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITORIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
So de sacanagem...
POR QUE OS HOMENS NAO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o que?
POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRAS?
Para poder continuar assistindo TV sem voces perceberem.
POR QUE OS HOMENS PEGAM VIDEO DE SACANAGEM SEM ESTORIA?
Pela sacanagem, oraÜ E como ver os gols do Fantastico sem precisar
assistir ao jogo todo.
POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS E TRANSAR COM A NOSSA MELHOR
AMIGA?
Na verdade nao e com a sua melhor amiga. E com TODAS as suas amigas.
POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIANGULO COM MAIS UM HOMEM?
Porque e nojentoÜ
POR QUE OS HOMENS TEM TESAO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
AH, meninas com uniforme de escola...
POR QUE OS HOMENS TEM TESAO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.
POR QUE OS HOMENS SO TEM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo nao vai
precisar de mais uma.
POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente...
POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR E PUTA?
Na verdade todas sao putas. As que gostam de dar apenas assumiram.
POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO
ENCONTRO?
Objetividade.
POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCE NAO QUER DAR NO
PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.
POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. E so para voces, ja que nao
gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Ta vendo como somos legais?
POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque doi, orasÜ
POR QUE OS HOMENS TEM NOJO DO PROPRIO SEMEM E FICAM
OFENDIDOS QUANDO A GENTE NAO ENGOLE?
Nao ficamos ofendidos. E que nao e bonito, uma moca tao bonita, cuspindo
porra por ai...
POR QUE OS HOMENS NAO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem nao faz para voce, ai e outro problema.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O
MAXIMO?
E nao e? Ainda mais para voce, que nao tem. Sabe, Freud ja falou sobre a
inveja do penis.
POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer esta em contar. Por exemplo, que graca teria comer a
Sharon Stone e levar essa informacao para o tumulo???
POR QUE OS HOMENS NAO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ue? Voces nao reclamam que a gente so liga para a beleza externa?
Entao ta ai mais uma prova que nos preocupamos com o conteudo, o
interior...
POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Po, depois de manter esse pauzao levantado por tanto tempo, tem que
ficar cansadoÜ
POR QUE OS HOMENS TEM TESAO NA NOSSA IRMA CACULA?
Porque, em geral, ela eh voce mais gostosa, mais novinha, com roupa de
colegial, etc.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA
RUA?
Voce acha que so voce eh gostosa???
POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VAO GOZAR?
Para ver se voces tomaram ou nao o anticoncepcional.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA
PUTINHA?"
Porque voce e minha. Se nao fosse chamava de "putinha do proximo".
POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRIVEIS?
Sao mais confortaveis e baratas. Ah, vai, nao e tao feio assim.
POR QUE OS HOMENS TEM CIUMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles so pensam em comer voces.
Todos nos somos assim. Esse negocio de amizade entre homem e mulher e so
pretexto.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mae, sei la. Ah, lembrei: eh sinal de que
voces estao excitadas (ou o ar condicionado esta muito forte)
POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta e um negocio que da para competir: Quem goza primeiro,
quem goza mais volume, mais longe. Ja siririca nao tem jeito, ne?
POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA TROCA NA INFANCIA?
Porque nao fazemos, oraÜ So porque voce pegou o seu irmao dando para o
vizinho agora acha que todo mundo e viadoÜ
POR QUE OS HOMENS NAO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO
DELES?
Porque ali e so porta de saida. Que nem cinema.
POR QUE OS HOMENS ADORAM COCAR O SACO?
E que nem arrotar e cuspir no chao. Coisa de macho.
POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmas e suas amigas.
POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SAO CASADOS?
Mas e sempre pensando em voce, meu amor.
PORQUE OS HOMENS ESTAO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALCAS?
Porque cada um tem a posicao preferida no decorrer do dia ele vai se
deslocando, exigindo um imediato reposicionamento
POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E
DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente voce descola ate um empreguinho no
Circo de Moscou.
POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIENICO DEPOIS DE
MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Charme, minha cara, charme.
E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS
MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negocio de tapetinho arrumado e coisa de viadoÜ
O vendedor
Um sujeito se candidata a um cargo de vendedor numa loja que
vende de tudo. Depois de terminado primeiro dia, o gerente de
RH pergunta:
- E ai? Como e que foi seu dia? Quantas vendas voce fez?
- Fiz uma venda - responde o vendedor.
- Uma so? - espanta-se o gerente - Mas todos os vendedores
fazem de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi esta venda?
- R$ 65.350,00 - responde o vendedor.
O gerente engole em seco. Uma venda deste valor e coisa realmente
inusitada.
- Como e que voce conseguiu isto? - pergunta ele.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este homem um anzol pequeno,
depois um anzol medio e, finalmente, um anzol grande. Depois eu
vendi uma linha de tres tipos para os anzois. Depois eu vendi todos
os apetrechos de pesca. Eu perguntei onde ele tinha intencao de pescar
e ele me disse que seria no litoral. Eu disse que ele precisaria de um
barco, e vendi-lhe um de 22 pes cabinado com dois motores. Ai eu disse
que o carro dele nao seria capaz de reboca-lo, e vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Voce fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol??
- Bem, - responde o vendedor - na realidade o sujeito veio para comprar
um OB para a mulher. Eu lhe vendi, mas aproveitei e disse: "Ja que
seu fim-de-semana esta perdido mesmo..."
TRADICAO
Um rapaz tinha um sonho de ter uma Harley Davidson.
Apos muitas economias, foi comprar o objeto de seu desejo. La
chegando,pediu o modelo que seu dinheiro poderia comprar.
- Eu queria esta moto.
- O senhor nao prefere esta outra, que tem uma camada extra sobre o
cromado, que previne contra a ferrugem?
- Meu dinheiro nao da, vou comprar esta mesmo.
- Ok, mas voce tera que tomar alguns cuidados, quando chover voce deve
passar vaselina no cromado.
- Tudo bem.
La foi o rapaz todo feliz. Com o passar do tempo arranjou namorada, e
depois de algum tempo a menina resolveu apresenta-lo aos seus pais.
Quandochegaram na porta ouviu um aviso:
- Acho que voce deveria saber que em casa existe uma tradicao, aquele que
depois do jantar falar primeiro devera lavar a louca.
O rapaz estranhou, mas resolveu tomar cuidado, pois queria sair logo com
a namorada.
Apos o jantar foi aquele silencio, ninguem falava, e o rapaz comecou a
ficar agitado.
Resolveu fazer algo para que alguem falasse, e tascou um beijo em sua
namorada, que deixaria a Cicciolina vermelha. E nada de palavras.
Resolveu entao mandar ver na sua namorada em cima da mesa, e foi o que
fez. Os pais nada disseram.
Resolveu jogar pesado e mandou ver na mae, e nada de palavras. Foi quando
ouviu trovoes e relembrando do recado do vendedor retirou do bolso o pote
de vaselina.
Foi ai que o silencio foi quebrado pelo pai, que exclamou:
- Tudo bem, tudo bem, eu lavo a louca ÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜ
Padre
Dialogo entre um Padre e uma fiel:
(MULHER) : Padre, meu marido e' um Filho da Puta Ü
(PADRE) : Nao fale isso, minha filha, afinal de contas
ele e' seu Marido.
(M) : Mas Padre, ontem ele chegou em casa e comecou a passar
as maos em minha perna.
(P) : Mas isso eu tambem estou fazendo e nao sou Filho da Puta.
(M) : Mas depois disso ele levantou meu vestido...
(P) : Mas isso eu tambem estou fazendo e nao sou Filho da Puta.
(M) : Mas depois ele tirou minha calcinha...
(P) : Mas isso eu tambem estou fazendo e nao sou Filho da Puta.
(M) : Mas depois ele me comeu....
(P) : Mas isso eu tambem estou fazendo e nao sou Filho da Puta.
(M) : Mas depois de tudo isso Padre, ele me falou que esta com AIDS.
(P) : Filho da PutaÜÜÜÜ.
Dicionarios
Veja como e mais facil entender as mulheres
DICIONARIO FEMININO:
Sim = Nao
Nao = Sim
Talvez = Nao
Sinto muito = Voce sente muito
Nos queremos = Eu quero
E voce que manda = A decisao correta parece obvia agora
Faca como quiser = Voce vai pagar por isso
Precisamos conversar = Quero me queixar
Va em frente = Nao quero que voce va
Nao estou chateada = Logico que eu tou chateada, sacoÜ
Voce e tao masculo = Voce esta suando e precisa fazer a barba
Voce esta muito atencioso esta noite = Voce so pensa em sexo?
Seja romantico, apague as luzes = Estou gorda
Esta cozinha e desajeitada = Quero uma casa nova
Quero cortinas novas = ... e carpete, e moveis, e maquina de lavar...
Pregue o quadro ali = NAO, pregue-o aqui.
Ouvi um barulho = Voce esta quase dormindo
Voce me ama? = Vou te pedir algo bem caro
Quanto que voce me ama = Eu fiz algo que voce nao vai gostar
Estou pronta em um minuto = Tire os sapatos e escolha um bom filme
Estou gorda? = Me diga que estou bonita
Voce precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo
Ta me ouvindo? = (muito tarde, voce esta morto)
Era o bebe? = Por que voce nao levanta e faz ele dormir?
Nao estou gritandoÜ = Sim, estou gritando porque e importante.
A mesma historia de sempre = Nada
Nada = Tudo
Tudo = Minha TPM esta a toda
Nada, mesmo = Voce e uma besta
--------------------------------------------
OUTRO DICIONARIO MASCULINO:
Estou com fome = Estou com fome
Estou com sono = Estou com sono
Estou cansado = Estou cansado
Quer ir ao cinema? = Gostaria de dar uma trepada
Posso te levar para jantar? = Gostaria de dar uma trepada
Posso te ligar? = Gostaria de dar uma trepada
Me concede esta danca? = Gostaria de dar uma trepada
Bonito vestidoÜ = Que decoteÜ
Voce parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de dar uma
trepada
O que ha de errado? = Nao sei por que voce esta dando tanta
importancia a isso
O que ha de errado? = Que trauma psicologico auto-infligido sem
sentido voce esta querendo me empurrar?
O que ha de errado? = Estou vendo que hoje, sexo, nem pensar
Estou chateado = Quer dar uma trepada?
Eu te amo = Quero dar uma trepada agora
Eu te amo = Ta bom, eu ja disse... Agora vamos trepar?
Sim, gostei do seu cabelo = Gostava mais do jeito que estava
Sim, gostei do seu cabelo = 50 paus pra ficar igualÜ
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa
profunda e talvez voce queira trepar comigo
Quer casar comigo? = Nao quero que voce trepe com outros
(no shopping) Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos
embora pra casa
Eu nao acho que essa blusa e essa saia combinem = eu sou gay
Computadores
Se o mundo for uma versao beta, nos devemos ser os bugs.
> Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
> Quem ri por ultimo e porque esta conectado a 2400.
> Ja que a primeira impressao é a que fica, use uma impressora laser.
> Preserve o Verde... use monitor Cga.
> A vida comeca aos 14,400 .
> Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que voce esta pensando.
> Os computadores nao merecem confianca. Os humanos menos ainda.
> Se a mensagem nao estiver clara, aumente o brilho da tela.
> Funcionarios Publicos: Nunca tantos fizeram tao pouco em tanto tempo.
>
> Us Robotics? Para que? Meu Zoltrix e oti-ÖÄ4r&?ios*%2/ü1Ö%Ä8§ä
> De onde viemos? Para onde vamos? La tem Internet?
> Se voce vive querendo passar os outros para tras, cuidado com o bafo
> na nuca.
> Paz e que nem 69: Sempre aparece um pentelho para atrapalhar.
> AMAR É: Apagar o Windows95 do Winchester dela.
> Eu acreditava no sistema operacional, ate que formataram minha
> familia.
> Ela disse: Ou eu ou o computador. Tenho saudades dela...
> Modem de portugues funciona a CANECAS ao inves de BAUDS.
> Eu indeciso? Nao tenho certeza.
> Nao confunda modem com modess; o slot e diferente.
> Se chiar resolvesse, Sal de Frutas nao morria afogado.
> Dize-me com quem andas e te direi se vou contigo.
> Nao trafique, nao mate, nao estupre... sem antes comprar um juiz.
> Meu micro nao tem RAM, tem PERERECA.
> Em materia de Rede, prefiro aquela feita no Ceara
> Atlantida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows95.
> Todos os cogumelos são comestiveis. Alguns só uma vez.
> O LSD faz o CGA ter 16 milhoes de cores.
> Sogra, Fiat e Msdos 6 so servem para dar dor de cabeca.
> Papai, o que quer dizer FORMATTING DRIVE C: ???
> A informatica chegou para resolver problemas, que antes nao existiam.
>
> O mundo precisa de mais genios humildes. Hoje em dia somos poucos!
> Bbs e Internet - Programas para duplicar conta telefonica.
> Ja sorriu para o seu computador hoje? Ah, ja?! Que ridiculo...
> Leve um ima para passear em sua caixa de diskettes.
> Para bom bebedor meia garrafa basta. (Basta?)
MEDICINA DO FUTURO
>>
>> José da Silva estava com muita dor no braço direito e resolveu ir ao
>> médico.
>> Chegando lá, o Doutor disse:
>> * Tenho um novo e avançadíssimo computador aqui, basta você fazer
>> xixi neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dirá o que
>> você tem.
>> * Ah ah ah, não acredito nisto doutor, sou um Analista de Sistemas
>> e nunca ouvi tamanha asneira, Mas vamos lá. José fez xixi no potinho
>> e entregou ao doutor. O médico colocou no computador, apertou um botão
>> aqui, outro ali e a máquina começou a processar. Passados uns 30
>> segundos, sai um papel impresso de dentro da máquina, que o doutor leu
>> em voz alta:
>> ---------------------------------------------------
>> José da Silva
>> 34 anos
>> Branco
>> Analista de Sistemas
>> Artrite no braço direito
>> -------------------------------------------------
>> José: - O que? Como essa maquina fez isso?? Eu não acredito
>> Doutor, eu quero fazer o exame novamente... vou levar o pote para casa e
>> farei xixi nele de manhã em jejum e trarei para o senhor novamente.
>> Então José foi para casa, e no outro dia em jejum, fez xixi no pote e
>> levou ao médico, que colocou no computador para processar e saiu
>> novamente um papel impresso de dentro da maquina com a informação:
>> -------------------------------------------------------------
>> José da Silva
>> 34 anos
>> Branco
>> Analista de Sistemas
>> Artrite no braço direito
>> --------------------------------------------------
>> José : - Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui, tem alguma
>> coisa Vou fazer novamente este exame, me de outro pote Foi para
>> casa com outro pote , e fez xixi dentro dele, pediu a mulher e a filha
>> para fazerem também, colocou um pouco de óleo do carro dele dentro do
>> pote e ainda por cima se masturbou no pote, misturou tudo e levou ao
>> medico.
>> José pensou:
>> (ehehehe, agora quero ver esse computador, ehehehe). O doutor colocou
>> novamente na maquina, e novamente o papel trazia o diagnóstico:
>> -----------------------------------------------------------
>> José da Silva
>> 34 anos
>> Branco
>> Analista de Sistemas
>> Corno
>> Filha grávida de 3 meses
>> O carro precisa trocar o óleo
>> E a próxima vez que for se masturbar, faça com a mão esquerda pois
>> O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE
Voce e GAY?
Seu filho, seu namorado, seu marido, seu pai, seu colega de trabalho ou
voce mesmo e GAY ? Avalie e tire suas conclusoes. Se acumular 10 estrelas
certeza que é:
QTDE DE ESTRELAS TIPO DE COMPORTAMENTO OU ATITUDE
>>>2 Usa robe de cetim
>>>1 Usa meia branca
>>>1 Usa cueca samba-cancao
>>>2 Tem vasos de plantas em casa
>>>1 Usa suspensorios
>>>3 Gosta de filmes de artes
>>>2 Gosta de filmes romanticos
>>>2 E vegetariano
>>>1 Tem aperto de mao frouxo
>>>2 Brincou de boneca na infancia
>>>3 Brincou de papai e mamae na infancia e era sempre a mae nas
>>> brincadeiras
>>>7 Fez troca-troca ate os 17 anos
>>>2 Gosta de ler: Claudia, Nova ou MarieClaire
>>>3 Assina Criativa, Moda-Moldes ou Capricho
>>>1 Gosta de livros do Paulo Coelho
>>>4 Consulta cartomante, tarot, numerologia, etc.
>>>8 Pronuncia a palavra "MA-RA-VI-LHO-SA" com separacao silabica
>>>3 Lembra a roupa do dia anterior dos colegas
>>>1 Trabalha na area internacional da empresa
>>>3 Faz unhas com manicure (passa base)
>>>3 Usa cremes faciais
>>>1 Assiste Hebe Camargo
>>>1 Acompanha novela
>>>1 Acompanha e grava a novela quando sai de casa
>>>4 Acha homem bonito
>>>3 Adora bichinhos de estima o (peixinhos, ramster, coelhos, etc.)
>>>2 Tem cachorro da ra a poodle-toy, yorkshire ou chihuahua
>>>5 Coleciona bichinhos de pelucia
>>>1 Acha que a mulher tem direitos
>>>3 Acha que a mulher tem direitos iguais aos do homem
>>>1 Liga para o Walter Mercado
>>>2 Come cara (vegetal)
>>>3 Possui carro nao convencional
>>>3 Trata melhor do carro do que das mulheres
>>>2 Frequenta lugares misticos
>>>3 Mija sentado
>>>4 Urina sentado
>>>5 Faz xixi sentado
>>>3 Gosta de ajeitar a gravata dos colegas
>>>3 Ouve confidencias de mulheres
>>>3 É fofoqueiro
>>>4 Fala com a lingua entre os dentes
>>>2 Esta atento as tendencias da moda feminina
>>>2 Monitora programas de qualidade
>>>8 E destaque de carro alegorico com fantasia de muito brilho e plumas
>>>1 Usa colete
>>>3 Vai a praia de nudismo e nao se "emociona" com as mulheres bonitas
>>>2 E muito emotivo
>>>6 Tem fama de bicha
>>>4 Defende a livre expressao sexual
>>>9 Ja foi gay
>>>3 Descobriu que ja foi mulher em outras vidas e acreditou
>>>6 Quer ser mulher na pr xima encarna o
>>>3 Se fantasia de mulher no carnaval
>>>8 Se fantasia de mulher o ano inteiro
>>>2 Penteia as sombrancelhas
>>>4 Depila alguma parte do corpo
>>>4 Tira barba com pinca
>>>3 Foi gordinho na infancia
>>>1 Estudou em colegio de freiras
>>>1 Foi coroinha
>>>1 Usa brinco
>>>3 Usa dois brincos
>>>3 Usa roupas modernas ou espalhafatosas
>>>2 Usa cabelo comprido com rabo-de-cavalo
>>>3 Usa cabelo tipo chanel
>>>4 Desmunheca
>>>5 Caminha rebolando
>>>4 Tem a voz fina ou desafinada
>>>4 Tem prendas domesticas
>>>6 Divide apartamento com homossexual
>>>6 Ve defeito na Sharon Stone, Sheila Carvalho ou Luana Piovani
>>>2 Tem parente ate segundo grau que e homossexual
>>>3 E amigo de homossexual
>>>2 E amigo de mulher bonita
>>>5 Frequenta assiduamente sauna masculina
>>>1 Usa bigode
>>>3 Usa bigode escova
>>>3 Usa cavanhaque
>>>2 Usa costeletas
>>>1 Continua solteiro depois dos 40 anos
>>>2 Gosta de assistir voley masculino
>>>3 Pratica voley
>>>3 Detesta ver futebol (assiste so a Copa do Mundo e olhe la)
>>>1 Gosta de jogar futebol (adora o ambiente do vestiario)
>>>3 Gosta de assistir ballet
>>>5 Pratica ballet
>>>2 Pratica ciclismo
>>>3 Pratica patinacao
>>>3 Pratica aerobica
>>>5 E professor de aerobica
>>>2 Pratica musculacao
>>>4 E professor de musculacao
>>>3 E diretor ou ator de teatro
>>>5 E comissario de bordo
>>>3 E professor de ingles
>>>2 Estuda ou fala frances
>>>2 Trabalha na area de comunicacao (jornalismo, propaganda, etc)
>>>3 E reporter de televisao
>>>3 E diplomata
>>>6 E cabeleireiro, maquiador, figurinista, decorador e/ou costureiro
>>>6 E carnavalesco
>>>4 E artista plastico
>>>2 E arquiteto
>>>3 Morou ou tem vontade de morar em Londres ou São Francisco
>>>4 Acha Paris a melhor cidade do mundo
>>>3 E gaucho de Pelotas ou Paulista de Campinas
>>>2 E filho unico
>>>3 Foi criado por avos ou tias
>>>1 E filho unico entre tres irmas
>>>1 E vascaino ou gremista (primeiras torcidas gays)
>>>1 Dorme de pijama de bolinhas
>>>3 Circula em horarios suspeitos em area de concentracao militar
>>>2 Da carona a soldados na estrada
>>>1 Participa de atividades relacionadas a relaxamento
>>>3 E adepto de percing nos mamilos
>>>4 Prefere supositorio a comprimidos por via oral
>>>3 Fez exame de prostata antes dos 40 por livre opcao
>>>3 Repete o exame de prostata 3X ao ano com o mesmo medico por livre opcao
>>>3 Defende a uniao civil de gays e lesbicas
>>>3 Usa roupas da Forum, Ellus ou da Zoomp
>>>3 Canta em coral
>>>5 Deu uma vez para ver se era bom e nao gostou
>>>8 Deu so uma vez na vida e gostou
>>>4 Assiste o baile Gala-Gay na TV
>>>3 E muito bonitinho
>>>2 Chama viado e bicha de homossexual (politicamente correto)
>>>8 Chama homem de bofe
>>>5 Foi visto saindo de um motel sozinho
>>>8 Foi visto entrando no motel com outro homem
>>>4 Bronzeia-se de brucos na praia, na pracinha etc.
>>>2 Resiste a dar uma olhadinha na Playboy
>>>4 Nao resiste e da uma olhadinha na Playgirl
>>>6 Vira para olhar quando esta passando um halterofilista
>>>3 Corre de sunga no parque
>>>3 Gosta de musicas do Village People, Men at Work ou Earth Wind and Fire
>>>6 E Pai-de-santo
>>>3 Usa anel chamativo
>>>3 E fa do Ney Matogrosso ou Emilio Santiago
>>>3 Participa do fa clube de algum gala de plantao em Holywood
>>>3 E fa do Metallica, Boy George ou George Michael
>>>1 Avalia a possibilidade de transar com a Roberta Close
>>>3 Tem o corpo liso e com poucos pelos
>>>3 Usa calcas na altura do umbigo
>>>3 E estudante de letras, pedagoria ou servico social
>>>8 Acha que coisa de babaca, desocupado ou preconceituoso fazer esta lista.
>>>
>>>CLASSIFICACAO:
>>>0 estrelas:
>>>Parabens mais macho impossivel (ou um tremendo ator)
>>>ate 5 estrelas:
>>>E homem com certeza apesar de alguns deslizes
>>>de 6 a 8 estrelas:
>>>Geneticamente tem todo o instrumental para ser gay
>>>de 9 a 10 estrelas
>>>E Urso, ou seja, quase veado (Urso e o 23 no jogo do bicho. Veado e
>24)
>>>de 10 a 12 estrelas
>>>E a chamada bicha discreta e respeitadora (so se revela quando bebe)
>>>de 13 a 15 estrelas:
>>>Ja assume a boiolagem em publico
>>>de 15 a 20 estrelas
>>>E o chamado MVI (Mais Viado Impossivel)
>>>acima de 20 estrelas:
>>>Entrou no "Olimpo" da viadagem estilo Rogeria, Clodovil, Clovis Bornay
PIADAS DE PORTUGUÊS I
1. Quando Edson inventou a primeira lâmpada elétrica, convidou o Presidente
de Portugal para inaugurá-la:
- Quer nos dar a honra de ligar a primeira lâmpada, senhor Presidente?
No dia seguinte era manchete em Lisboa:
- PORTUGUÊS INVENTA O CHOQUE!
2. O portuga acordou e viu que Maria estava cheia de bolinhas azuis na
barriga e ele estava intrigado e resolveu levar Maria ao médico. O médico
pediu que Maria tirasse a roupa, examinou-a e foi falar com o
portuga:
- Manuel, você costuma chupar a vagina da sua mulher?
E o Manuel disse:
- Sim, adoro, chupo toda noite!
E o médico:
- Da próxima vez, não se esqueça de tirar a caneta de trás da orelha!
3. Quando Manuel voltava duma festa, altas horas da madrugada, vê um
guarda fazendo gestos num cruzamento. O português para e o guarda blonqueia:
- Por que parou? Estou fazendo sinal para andar e evitar o
congestionamento!
E o Manuel:
- Ah, bain... Pensei que o sinhore tivesse mandado parar porque estou bêbado
e sem carta.
4. Maria pergunta ao Manuel:
- Oh, Manuel, se tu fosses comprar uma calcinha para mim, qual escolheria?
- Sebor de batata!
- Mas por que batata?
- Ora, pois, pra combinaire com o sebor de becalhau da tua xoxota!
5. O português estava num boteco tomando uma cervejinha, quando entra um
sujeito todo apavorado, gritando:
- Manuel, corre rápido, pelo amor de Deus, que sua casa em Angra está
pegando fogo e a sua mulher está morrendo!
O português sai na maior carreira, entra num táxi, se manda pra rodoviária,
compra a passagem, entra no ônibus tropeçando e empurrando todo mundo,
senta-se todo suado, ofegante.
De repente, vai se acalmando, olha pro mar, avista Angra ao longe e diz:
- Ai, Jisus! Não me chamo Manuel, não sou casado e não moro em Angra!
6. O cidadão entra no açougue do Manuel para comprar carne, quando estranha
o português com o supositório atrás da orelha.
- Seu Manuel, por que você está com o supositório na orelha?
- Oh raios! Onde foi que enfiei a caneta?
7. - O senhor sabe, Manuel, o que lhe acontecerá se jurar em falso?
- Sei sim sinhoire... Quando morrer vou pro Inferno e ficarei no meio das
chamas eternas...
- Exatamente! E sabe também o que acontecerá se disser a verdade?
- Tambain sei sim sinhoire! Irei pra quedeia!
8. Manuel se preparava para sair, quando Maria lhe faz um pedido:
- Ja' que vais saire, passa numa loja de vestidos e me traz uns retalhos,
para que possa remendaire os meus vestidos.
- Claro, Meria, mas de que cor são os teus buracos?
9. O português vinha pela estrada com uma enorme vontade de cagar. Naquele
desespero todo desce no primeiro posto que aparece, sai correndo e entra no
banheiro. Depois de se aliviar, olha ao redor e não acha papel higiênico,
mas vê um buraco na parede com um cartaz pendurado:
"LIMPE AQUI O SEU DEDO"
O português não pensa duas vezes, usa o dedo pra limpar a bunda e leva o
dedo ao buraquinho pra lavar. Só que o buraquinho tinha um prego,
estrategicamente apontado pra fora. O português enfia o dedo, sente a
fisgada e, no susto, leva o dedo a boca.
10. Um árabe, um brasileiro e um português foram condenados à cadeira
elétrica. Contudo, eles teriam direito a fazer uma última oração, aquele que
alcançasse o pedido e sobrevivesse, estaria livre.
Primeiramente, o árabe rezou:
- Alah, Alah, Alah...
Quando acionaram a chave, nada aconteceu e ele se salvou. O brasileiro,
vendo que a prece do árabe deu certo, também repetiu a oração, naquela forma
indecifrável:
- Alah, Alah, Alah...
Acionaram de novo a chave, e o brasileiro escapou. Foi a vez do português:
- Alah a cadeira desligada!
11. Português entra no cinema escuro como um breu. Não enxergava nada. De
repente, vê uma luzinha vindo em sua direção. Quando ela está quase em
cima, o português dá um pulo pro lado e cai no colo de uma senhora.
- Que e isso?
- Perdao, madame, se eu não pulaire pro lado, me atropelava a beicicleta!
12. Manuel e Joaquim foram caçar no mato e viram um rastro muito grande.
- Deve seire de onç - diz o Manuel.
- Não sinhoire, deve seire de veado.
- Vamos a veire de novo!
Abaixaram-se pra olhar e foram pegos pelo trem.
13. Essa é uma forra pra galera lusitana. Como vocês sabem, lá em Portugal
também se conta piada de brasileiro. Lá vai:
O brasileiro, querendo tirar uma onda com a cara do Manuel, pergunta:
- O gajo, como se chama moça em Lisboa?
- Rapariga.
- Caramba! E fila?
- Bicha.
- É mole? E como se chama trem?
- Comboio.
- E idiota, como se chama?
- Bain, idiota, a gente não chama não. Eles chegam pela VARIG.
14. Era um campeonato de invenções e havia um japonês, um americano e um
português. Estavam no avião e iam provar suas descobertas, pulando do
avião. Primeiro, foi o japonês. Começou a cair e a galera gritando que ia
morrer. De repente, ele tira uma caneta do bolso, aperta-a e sai um
paraquedas e ele se salva. Depois, foi o americano. Pulou e a galera começou
a gritar que ele ia morrer. Então ele pega um telefone celular, digita uns
números, aparece uma asa delta e ele sai voando. Foi a vez do portuga. Ele
pula, a galera começa a gritar que vai morrer. Ele tira um pote do bolso e
começou a passar o líquido no cabelo. Passava que nem desesperado, não deu
nem dez segundos e se espatifou no chão. Um cara chegou perto do corpo dele,
quando o pote rolou da mão dele, e deu pra ler:
"LOÇÃO PARA QUEDAS DE CABELO"
15. Estavam no avião o espião inglês e o espião português desembarcando no
aeroporto em Londres, vão passar pela Alfândega, quando o fiscal pergunta
pro espião inglês:
- Qual é o seu nome?
- My name is Bond. James Bond.
- Ah...certo! Pode passar!
Aí se vira pro espião português:
- E qual o seu nome?
- My name is Well. ManWell.
16. O detetive português chegou no local do crime e pediu informações:
- Alguma pista?
- Nada, seu Manuel.
- Algum fio de cabelo?
- Nenhum.
- Ótimo! Podem ire ali na esquina e prendeire o careca.
17. Um homem chegou pro português e perguntou:
- Po cara a minha mulher tá me traindo com um mecânico! Outro dia cheguei
em casa e tinha uma chave de fenda, um alicate, um martelo e tinha graxa na
cama toda com marcas de mãos!
Aí chegou o português e disse:
- Só? A minha mulher estaire a me trair com um quevelo! Outro dia cheguei
em casa e tinha um jóquei debaixo da cama!
18. TEOREMA DE PITÁGORAS: O português era casado com uma portuguesa muito
gorda. De uns tempos pra cá, ele começou a desconfiar que ela o estava
traindo com dois cadetes da Marinha. Fez que foi trabalhar e ficou escondido
observando, quando viu os dois gajos entrarem em casa, agarrados na Meria.
Quando os três estavam no bem-bão, o português sacou do revólver e matou os
três. Em seguida, abriu três covas no quintal para enterrar a mulher e os
amantes. Foi quando iluminaram-se os olhos do português com a descoberta
matemática:
- Ai Jisus, "o quadrado da hipócrita lusa é igual à soma dos quadrados dos
cadetes".
19. O português quebrou a perna direita e foi parar no hospital. Lá
chegando, foi examinado por um médico muito velho e míope. O médico vai
pegando a perna esquerda do coitado, aperta daqui e aperta dali, perguntando
se doía. O português sempre dizendo que não.
- Se não doi, é porque deu gangrena, vamos ter amputar.
Então o português falou:
- Doitoire, porque é que o senhor não amputa a que partiu?
20. O Manuel veio fugido de Angola, cheio da grana. Chegando ao Brasil,
perguntou pro Joaquim como poderia investir o dinheiro e ficar rico, ao que
foi informado que o grande negócio aqui era montar um motel. Passados alguns
meses, os dois se encontram e Manuel vai logo se queixando:
- Oh, gajo, o teu conselho estaire a me levar à ruína!
- Não é possível, Manuel, você fez tudo direitinho?
- Se fiz? Comprei um grande terreno na Barra, chamei o arquiteto de motéis,
botei cama redonda, espelho no teto, música ambiente, luz vermelha, piscina
e sauna, tudo. Aqueles casais que me dizias que iam aparecer de hora em
hora, necas. Só me aparecem, de vez em quando, famílias com filhos e tudo.
- Não é possível, qual o nome que você botou no motel?
- Motel Nossa Senhora de Fátima!
- Mas, Manuel, isso é nome que se coloque? Isso é nome de motel que as
pessoas vão ouvir música e transar? Tu tens que botar um nome significativo,
que corresponda ao ramo de negócio que tens. Voltas lá, o gajo, e muda para
um nome apropriado e ficarás rico.
Alguns dias depois, o Joaquim recebe um chamado urgente para comparecer à
Delegacia. Chega lá e encontra o Manuel:
- Que estaire a fazer aí, Manuel?
- Fui preso.
- Por que?
- Por tua culpa.
- Por minha culpa?
- Sim, patrício, tu não sugeriste mudar o nome do motel?
- Foi, oh pa, e qual nome puseste?
- MOTEL FADOS E FODAS.
21. No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os
pecados de uma jovem. Era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com
vergonha de se abrir. O padre fala pra ela:
- Filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você está escondendo um
pecado grave... Abra o seu coração e fale abertamente!
E ela:
- Ai que vergonha, padre!
- Fale, filha, você está falando com Deus, e não comigo!
- Sabe o que foi, seu padre? Eu dei o bumbum pro meu namorado...
- Minha filha, você fez isso? É um pecado muito grave! Nem sei qual é a
penitência para esses casos! Espera aqui que vou lá dentro pegar o livro de
penitências.
Dizendo isso, o padre foi pra sacristia. A moça, toda encabulada,
aproveitou a ausência do padre e se mandou. Nisso, um português se senta no
confessionário. Volta o padre e então fala:
- Me diga, então, quantas vezes você deu o bumbum?
- Uma vez só, quando era menino. E vai adivinhaire assim na puta que paril!
22. Um português estava viajando pelo deserto de camelo. Já percorrera mais
de três meses somente cercado de areia e sem ter encontrado uma mulher,
quando ele para e diz:
- Agora chega! Vou me virar com a camela!
Desmontou, fez um montinho atrás da camela e quando estava se ajeitando, a
camela dá um passo a frente e o portuga cai de cara no chão. E foi assim,
seguindo passo a passo. O português já ta de saco cheio, quando vê no
horizonte uma figura. Monta na camela e chegando perto vê que se trata de
uma mulher, toda esfarrapada, semi-nua, arrastando-se pelo chão.
- Água, por favor!
O portuga trata da mulher, dá água, comida e, assim que ela se recupera,
joga-se aos seus pés, e chorando lhe diz:
- Você me salvou! Eu lhe devo a vida! Me peça qualquer coisa, que farei
pra você!
E o portuga olhando com aquele sorriso malicioso:
- Você segura a camela pra mim?
23. A patroa pergunta pra Manuela:
- O Manuela, você lavou bem o gato?
- Lavei sim, patroa.
- Lavou bem mesmo?
- Muito bain!
- E cadê o gato?
- Ele murreu...
- Morreu, como, Maria? Desde quando banho mata?
- Ao banho ele resistiu, patroa...
E continuando:
- O problema foi na hora de torceire!
24. O americano, o português e o alemão foram capturados por uma tribo
hostil, durante um safari na África. O chefe da tribo disse que iria
arrancar a pele dos três para fazer canoas, mas que iria dar uma chance de
se salvarem, caso cada um fizesse um pedido impossível de ser realizado
dentro de um mês.
O americano pediu uma revista playboy e foi prontamente atendido, já que
tinha um indiozinho famoso na tribo que tinha um exemplar antigo da revista
e nunca se separava dele. O alemão pediu um Mercedez Benz, alguns índios
viajaram e voltaram alguns dias depois com um Mercedez bem antigo, que
arrumaram lá pelos lados do Egito. O português, vendo que os outros dois já
tinham virado canoa, pediu um garfo.
Sendo prontamente atendido, ele começa a se furar, dizendo:
- Vão fazer canoa é o cacete!
25. Tinha um alemão, um italiano e um português no corredor da morte. Aí o
alemão foi chamado e o general gritou:
- Preparar!
- Apontar!
E o alemão gritou:
- Terremoto!
Todos pararam e olharam. O alemão fugiu. Aí o italiano foi chamado.
- Preparar!
- Apontar!
E o italiano:
- Maremoto!
Todos pararam e olharam. O italiano fugiu. Aí foi a vez do portuga.
reparar!
- Apontar!
E o português:
- Fogo!
BANG! BANG! BANG! BANG!
26. Meriazinha corre apavorada pro pai:
- Mo pai, Menelzinho estaire a engolir tinta de caneta!
- Não tem prublema! Manda ele tomaire liquid paper pra apagaire!
27. Para uma atuação mais eficiente nas diversas guerras que tem intervindo
nos últimos anos, a ONU resolveu montar uma tropa de elite. Tá lá o general
americano, fazendo a seleção dos melhores soldados do mundo. O general,
conhecido pela sua severidade, resolve botar pra quebrar no primeiro dia.
Depois de uma exaustiva atividade física, calor insuportável, estão lá os
soldados em forma, todos imóveis. Duas horas depois, todos imóveis. Mais
duas horas, todos imóveis, nenhum sinal de cansaço. O general, não querendo
perder a fama de durão, resolve arrochar mais ainda, escolhe um soldado e
lhe dá um soco no estômago. O general pergunta, então:
- Soldado, se apresente!
- Senhor General, aqui é o soldado inglês! Aquele que vale por três!
O general resolve então ser mais durão ainda. Escolhe outro e utilizando do
punho da espada, dá-lhe uma pancada na cabeça. O soldado permanece imóvel.
- Soldado, se apresente!
- Senhor General, aqui é o soldado dinamarquês! Aquele que vale por seis!
O general, já fora de si, escolhe um soldado bigodudo e crava a espada no pé
do coitado. O soldado porém permanece imóvel.
- Soldado, se apresente!
- Senhor General, aqui é o soldado purtuguês! Calço quarenta, mas me deram quarenta e seis!
28. O português entrou pra uma famosa quadrilha de traficantes e teve como
primeira missão comprar coca na Bolívia. Embarcou no maior segredo e seguiu
pra lá. Uma semana depois, estava de volta, sendo esperado no aeroporto pela
quadrilha inteira.
- Cumé, meu irmão, trouxe a coca?
E o gajo:
- Bain, coca não tinha... trouxe pepsi!
29. Maria nos braços do Manuel. Manuel beija a Maria. Maria beija o
Manuel. E começa a rolar a coisa. De repente, no auge do prazer, Maria
grita:
- Vai, Manuel, meu amor, vai!
- Tou indo! - grita o Manuel.
- Me aperta, Manuel!
- To apertando!
- Me mata com essa coisa de fazer pipi!
O Manuel passa a mão embaixo da cama, pega o pinico e senta na cabeça da
Maria.
30. O cacique da tribo estava brabo.
- Po, a gente não dorme mais sossegado nesta terra!
- Desde quando? - perguntou o jesuíta.
- Desde que esses portugueses descobriram o caminho para as índias.
31. O português chegou no hospital e disse pro doutor:
- Doutoire, quero extrair os testículos!
O médico levou um susto. Nunca tinha visto um pedido destes. Então falou
que só faria a operação, se autorizasse por escrito, afinal era coisa muito
séria. O português autorizou e foi feita a operação. Um mês depois, ele se
encontra com o patrício, grande amigo seu, entendido em remédios e mazelas.
O amigo pergunta:
- Como é, Manuel, extraiu as amígdalas como eu mandei?
- Ai, querelho! Eram as amígdalas!!!
32. Manuel veio pro Rio de Janeiro, mas antes de viajar pediu pro Joaquim
cuidar do gato dele. Passado algum tempo, recebeu o seguinte telegrama:
TEU GATO MURREU PT
Foi aquele susto, o pobre do Manuel precisou até ser hospitalizado. Assim
que saiu, voltou pra Portugal e foi repreender o
continuação
32. Manuel veio pro Rio de Janeiro, mas antes de viajar pediu pro Joaquim
cuidar do gato dele. Passado algum tempo, recebeu o seguinte telegrama:
TEU GATO MURREU PT
Foi aquele susto, o pobre do Manuel precisou até ser hospitalizado. Assim
que saiu, voltou pra Portugal e foi repreender o Joaquim.
- Quase que tu me matas de susto, o gajo! Teu gato murreu! Não é assim que
se dá uma notícia dessas!
- Bain, e como é?
- Primeiro, dizia que meu gato tinha subido no telhado. No outro telegrama,
que tinha caído do telhado, depois que o gato tava meio doente e, por fim,
que o gato murreu.
- Tá bain, não acontece mais! Deixa comigo!
Passados uns meses, o Manuel volta pro Rio e, mal chega, já recebe um
telegrama:
TUA MÃE SUBIU NO TELHADO PT
33. Manuel e Joaquim ficam de saco cheio da padaria e resolvem comprar um
táxi em sociedade. Logo no primeiro dia, rola o seguinte papo:
- Manuel, acho bom a gente desistire, isso cá não é um bom nigócio, olha que
rodamos o dia todo juntos e não pegamos nenhum passageiro...
34. Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês:
- O Kioto, me falaram que o teu pinto é deste tamaninho.
- Enton quer dizer seu muié já contou procê, no?
35. - Vocês sabiam que foram os portugueses que inventaram a injeção?
- Nada disso, foram os alemães!
- Não, foram os portugueses. Os alemães só substituíram o prego pela
agulha.
36. Acho que Cabral estava adivinhando...
Quando o cara da gávea gritou lá de cima:
- Cabral, avistamos um monte!
E ele perguntou:
- De quê?
37. Sabe como se identifica um português, domingo, na varanda de um
aeroporto?
- É o único que está jogando milho para os aviões.
38. O Manuel chegou em casa um dia, louco pra transar com a Maria. Levou
ela pro quarto e disse:
- Ai, Meria... Hoje eu to maluco! Vamos tentar uma foda animal, que vi lá
no Kama Sutra!
- Mas como é essa foda? - perguntou Maria.
- É uma loucura! Eu venho correndo de dentro do banheiro, você vem correndo
do lado da janela, a gente pula, se engata em pleno ar e cai na cama a
gozaire... Vai ser uma loucura!
- Vamos lá, Menel!
Foram os dois, se prepararam e começaram a correr. Só que, no meio do
caminho, o Manuel pisou num sabonete, deu duas piruetas no ar e voou pela
janela, caindo na piscina. Ficou lá dentro, todo envergonhado, sem coragem
de sair, até que passou o porteiro e disse:
- O seu Manuel, o que o senhor está fazendo na piscina de noite, peladão?
- Ora, pois, eu tive um acidente, cai aqui e agora não tenho coragem de
sair...
- Ihhh, seu Manuel, pode sair sem medo. Não vai passar ninguém por aqui
agora... Tá todo mundo lá no 102 vendo a dona Maria com a buceta enganchada
na maçaneta.
39 O português foi à Inglaterra fazer estágio em Marketing. Lá ensinaram-no
a tirar água de pedra. Levaram ele ao cemitério, onde etava escrito numa
lápide:
Aqui jaz madame Hillary, alecida em tanto do tanto, proprietária dos famosos
biscoitos Hillary, cuja fábrica está situada em tal endereço.
Animado, Manuel voltou à sua terra, mandou fazer uma sepultura, com uma
lápide, onde se achava escrito:
Aqui não jaz ninguém.
Não jaz porque nunca morreu.
Nunca morreu, porque nunca viveu.
Nunca viveu, porque nunca nasceu.
Nunca nasceu porque os seus pais usavam camisinha Silva.
40. O seu Moura herdou da família a velha fábrica de pregos. Como as
vendas andavam caídas, ele resolveu fazer um comercial pela TV para
promovê-las. Foi a "WPortugal" e pediu um comercial que mostrasse o lado
religioso da família Moura, além de promover os pregos. Veio então o dia de
estréia do comercial. Começava mostrando Roma...as bigas...os
centuriões...Pilatos... No fundo, um monte...vai se proximando...se
aproximando... Podemos ver três cruzes... Vai se aproximando... E vê-se
Jesus crucificado. Nesse momento, aparece o texto:
PREGOS MOURA - QUALIDADE HÁ MAIS DE 2000 ANOS
O seu Moura quase infartou! Achou aquilo um absurdo! Exigiu que a
WPortugal retirasse o comercial do ar e fizesse outro urgentemente! Assim
fizeram. Começava mostrando Roma...as bigas...os centuriões... Pilatos...
No fundo, um monte...vai se aproximando... aproximando... Vê-se a cruz
central vazia, um rastro de sangue e um gaiato fugindo ao fundo. Nesse
momento, aparece o texto:
TA VENDO? SE USASSEM PREGOS MOURA, ISSO NUNCA TERIA ACONTECIDO!
41. Qual é o animal que de manhã pesa 500 quilos, na hora do almoço pesa
cento e cinqüenta quilos e na hora de dormir não passa de duzentos e
cinqüenta gramas?
- É a mulher do português!
De manhã, o português se levanta e grita pra Meria:
- Acorda, sua vaca!
Na hora do almoço, ele berra:
- Limpa a mesa, sua porca!
E, na hora de dormir, ele sussurra:
- Vem cá, pombinha! Deita aqui!
42. O grande mestre de uma seita oriental sofreu um infarte e foi parar no
hospital. O discípulo Joaquim foi visitá-lo na UTI, olhou pelo vidro da
porta e viu o mestre cheio de tubos na boca e no nariz. O respirador
artificial funcionava mantendo aquele pobre homem vivo. Joaquim aproximou-se
do leito, o mestre abriu os olhos e disse:
- Atanaka katara...
O discípulo respondeu:
- Mestre, não entendi...
O mestre fez um pouco mais de esforço e disse:
- Atanaka kataraaaaa...
- Mestre, não entendi, repita a frase...
- Atanakaaaa kataraaaaaaaa.... Fez o último esforço e morreu.
Quando o discípulo voltou ao mosteiro, todos queriam saber o que havia
acontecido. O segundo mestre organizou uma reunião, com todos presentes, e
perguntou ao Joaquim o que tinha acontecido.
- Eu cheguei à beira do leito e o grande mestre quis me passar uma mensagem.
Eu sei disso pelo esforço que fez... só que não entendi.
O segundo mestre perguntou:
- O que ele disse?
- Ele disse Atanaka katara, só que eu não sei o que quer dizer. O que
significa Atanaka katara?
O segundo mestre respondeu:
- Atanaka katara significa TIRA O PÉ DO TUBO, FILHO DA PUTA!
43. O Manuel chegou na roda com os dois olhos roxos. Perguntaram:
- Puxa, Manuel, andou levando porrada?
- Que nada, o gajo, pois não é que estava a viajaire de ônibus, quando subiu
uma tremenda morena, com um shortinho bem curto, não me contive e, quando
ela passou diante de mim, eu abaixei o shortinho. Plaft! E me chamou de
tarado!
- E o esquerdo?
- Pois ela foi lá pra frente do ônibus e eu também. Sentei numa poltrona
atrás dela, quando ela se levantou para descer, o gajo que estava sentado ao
meu lado fez a mesma coisa: tirou o shortinho dela de novo. Como eu sabia
que ela não gostava, coloquei dentro de novo...
44. Uma do Juquinha português:
Falou o professor:
- Diga lá, o minino: por que o maire é salgado?
E o Juquinha:
- Porque taim muito becalhau!
45. Sebastião saiu de carro, de Teresina para Goiânia, levando de carona o
seu amigo Manuel. Passando por Itumbira, Sebastião pede ao português:
- Pega o mapa aí no porta-luvas e veja quanto falta pra chegar em Goiânia.
Manuel pega o mapa, o examina e responde:
- Bain...mais ou menos...quatro centímetros!
46. Dona Meria estava lavando louca, quando seu Manel chega e diz:
- Sabe, Meria... Voce fica muito bain com este short azul!
Dona Meria fica radiante:
- Gustaste mesmo, Manel?
- Clero, Meria! Combina bem com suas verizes!
Dois marcianos chegaram a Terra no deserto do Arizona.
Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, ja' de madrugada, eles
> > chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas
> > de gasolina antigas, dos anos 50, com um ser vivo, os marcianos se
> > aproximaram e exigiram:
> > "Terraqueo, leve-nos ao seu lider."
> > Ao ver que a bomba nao respondia, um dos marcianos apontou uma arma
> > laser para a bomba e falou mais alto:
> > "Terraqueo, obedeca\ Leve-nos ao seu lider\"
> > O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu
> > colega:
> > "Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto."
> > "Como assim, deixar quieto?" gritou o marciano armado.
> > "Esse terraqueo tem que se submeter a nossa vontade. Obedeca, terraqueo,
> > ou eu atiro\"
> > A bomba ainda nao respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
> > "Acho que esse cara e' perigoso. Vamos embora enquanto podemos."
> > "Ora, que absurdo\" disse o outro.
> > "Somos superiores, tanto intelectual como militarmente\ Leve-nos ao seu
> > lider, terraqueo\ E' sua ultima chance"
> > Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou sua arma, fazendo o
> > posto inteiro explodir em chamas. A explosao os arremessou chamuscados a
> > metros de distancia. Machucado e atordoado, o marciano armado perguntou
> > ao outro:
> > "Cara, voce estava certo. Como voce sabia que esse cara era tao foda?"
> > O outro respondeu: "Porra, cara, voce nao viu o pau dele? O bicho
> > descia, dava umas duas voltas no chao, subia de novo e ele ainda
> > guardava na orelha\"
------------------
> Assim no Céu como na Terra...
> O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar
> as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no
> seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido
> um dia
> realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia
> seguinte. Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a
> primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão,
> lembrando-se da nova lei, prontamente
> perguntou ao homem: "- Antes de você entrar, eu preciso que me conte
> como foi o dia em que você morreu."
> "-Sem problemas", disse o homem. "- Há algum tempo eu vinha desconfiado
> que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias
> na hora do almoço ela trazia seu amante pro nosso apartamente que ficava
> no 25 andar de um prédio e fazia sexo com ele. Então ontem eu estava
> indo pra casa pra pegá-los. Bem, cheguei e entrei rapidamente, começando
> a procurar o tal rapaz. Minha esposa estava semi-nua e gritando comigo
> enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não conseguia
> encontrá -lo de jeito nenhum] Quando eu estava quase para desistir,
> olhei para a sacada do
> apartamento e percebí que havia uns dedos dependurados. O diabo do rapaz
> achava que poderia se esconder de mim] Então, eu corrí pra sacada e batí
> nos seus dedos até que ele largou e caiu de cima. Mas você não pode
> imaginar sua sorte, pois ele caiu em cima de alguns galhos que
> amorteceram sua queda e ele não morreu. Num acesso de raiva eu entrei no
> apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima
> dele. Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei do 25 andar
> bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida eu
> tive um ataque do coração e morrí quase que instantaneamente."
> O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE
> realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional, então o anjo
> disse:
> "-OK, senhor. Benvindo ao Reino dos Céus]", e deixou-o entrar.
> Poucos segundos depois chegou o próximo da fila. "- Ok, eis as regras:
> antes de deixa -lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua
> morte."
> "- Claro." Respondeu o homem. "- Eu estava na sacada do meu apartamento
> no 26 andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e caí
> pela lateral da sacada] Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me
> segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha
> surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos
> até que eu soltasse e obviamente caísse lá de cima. Eu caí em cima de
> algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não
> morrí de imediato. Quando eu estava, de rosto pra cima, incapaz de me
> mover e gemendo de dor eu ví o
> maluco empurrar uma geladeira pela sacada ela caiu exatamente em cima de
> mim e me matou." O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem
> terminava sua história pensou e disse: "- Muito bem, Benvindo ao Reino
> dos Céus]", e deixou o homem entrar.
> Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
> " -Conte-me como foi o dia em que você morreu."
> "- Ta legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma
> geladeira..."
Haviam tres amigos andando na chuva: o Joao, o Jose e o Bafo.
Eles encontraram um velho casarao e resolveram entrar.
Ja estava tarde e eles resolveram dormir na unica cama da casa, que era de
casal.
O Joao dormia na direita, o Jose dormia na esquerda e o Bafo ia no meio.
Como o Bafo tinha um grande mau halito, quando ele quisesse falar com os
outros, ele tocaria em seus ombros e eles entrariam com a cabeça em
baixo das cobertas.
No meio da noite o Bafo acorda, toca nos ombros dos amigos, eles entram
nas cobertas e o Bafo diz:
Peidei!
O psicologo para o paciente:
- Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e mas noticias.
- Diga-me primeiro a ma noticia!
- Voce tem fortes tendencias homossexuais.
- E a boa?
- Voce e' uma gracinha!!
O portugues entra no restaurante e pede:
- Por favor, me da uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Ja sei o senhor e' portugues?!
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido a bacalhoada?
- Nem um, nem outro, e' que aqui e' o McDonald's!
- Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!.
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?.
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos....
Tese de doutorado defendida com grande sucesso em harvard
provou porque o homem engorda depois de casar.
* Quando solteiro o cara chega na geladeira, olha aqueles restos de
comida de 1 semana e pensa: "nao vou comer isto, vou para a cama".
* Ja o casado, chega em casa, vai para a cama, olha pra mulher e
pensa: "nao vou comer isto, vou para a geladeira".
A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada
pela mamãe. Passa um senhor muito educado e pergunta:
- Foi comida, não foi ?
- Foi sim- respondeu a mãe. - Mas vai casar !
Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.
- Por quê ?
- Minha primeira mulher morreu depois de
comer cogumelos envenenados. A segunda,
de fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quiz comer os cogumelos.
-Qual a diferença entre a mulher e o lençol?
R: Nenhuma ! ambas vão da cama pro tanque e do tanque pra cama!
epois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se,
no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete
a ela: "Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está
o seguinte bilhete: "São sete horas, levanta, vagabundo!"
Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando:
-- Eu já vou, eu já vou! -- diz a mulher.
-- Já tou indo, já tou indo! -- diz o marido.
Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:
-- Manhêêê, e eu vou ficar com quem?
Um casal está na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a
mulher. Ela volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no
ginecologista e
quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira
de
novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?
O banheiro feminino:
>
> Certa vez um cara estava viajando de aviao e queria ir ao banheiro. Porém,
> toda vez que ele se levantava
> para ir o banheiro dos homens estava ocupado. Depois da décima vez ele foi
> reclamar com a aeromoça:
> - Por favor, preciso ir ao banheiro e está sempre ocupado. Você pode me
> ajudar?
> - Olha só, porque o Sr. não utiliza o banheiro das mulheres? Apenas tome
> cuidado para não apertar nenhum
> dos 4 botoes ao lado do vaso...
>
> O rapaz aliviado foi para o banheiro das mulheres e fez o serviço completo.
> Depois de acabar resolveu dar
> uma olhada nos botões ao lado do vaso e ficou extremamente curioso. Eram
> quatro botões nos quais
> estava escrito: AM, SAQ, AT e RAT. Entao ele pensou:
>
> - Não pode acontecer nada de mais, vou experimentar esse primeiro.
> E apertou o botao AM. Qual não foi sua surpresa quanto um jato de Agua
> Morna atingiu sua buzanfa.
>
> - Que maravilha!!! Assim é muito mais confortável...
>
> E apertou o botao SAQ. Nesse momento foi acionado a Secagem com Ar Quente e
> ele se deliciou.
> - Uau!!! Deve ser por isso que essas mulheres demoram tanto tempo no
> banheiro, que conforto!!!
>
> Já mais tranquilo ele apertou o terceiro botao: AT, e uma almofada de
> talco foi passada suavemente
> sobre suas nádegas. O rapaz então foi ao delírio.
>
> - Que sacanagem, enquanto a gente fica naquele banheiro sujo e apertado
> elas ficam aqui no maior conforto...
>
> Entao resolveu apertar o ultimo botao "RAT"... Acordou dias depois num
> hospital, sem entender nada.
> Chamou a enfermeira e perguntou:
>
> - O que aconteceu, onde estou?
> - O sr. está no hospital Santo Krentel. Foi trazido para cá pela companhia
> aerea depois de apertar o botão do
> Removedor Automatico de Tampax...
Two Heroic Statues
> >>
> >> For decades, two heroic statues, one male and one female, faced each other in
> >a
> >> city park, until one day an
> >> angel came down from heaven.
> >>
> >> " You've been such exemplary statues," he announced to them, " That I'm going
> >to
> >> give you a special gift. I'm
> >> going to bring you both to life for thirty minutes, in which you can do
> >anything
> >> you want." And with a clap of
> >> his hands, the angel brought the statues to life.
> >>
> >> The two approached each other a bit shyly, but soon dashed for the bushes,
> >from
> >> which shortly emerged a
> >> good deal of giggling, laughter, and shaking of branches. Fifteen minutes
> >later,
> >> the two statues emerged from
> >> the bushes, wide grins on their faces.
> >>
> >> " You still have fifteen more minutes," said the angel, winking at them.
> >>
> >> Grinning even more widely the female statue turned to the male statue and
> said,
> > "
> >> Great! Only this time you
> >> hold the pigeon down and I'll shit on it's head. "
What girls say ..what they mean
>
> ------------------------ ----------------------------------
>
>
> Can't we just be friends? There is no way in hell I am going to let any part of your body touch
> any part of mine,again.
>
> I just need some space ...without you in it
>
> Can you help me with my If I keep whining, the fool will
> homework do it for me.
>
>
> Do I look fat in this dress? We haven't had a fight in a
> while
>
> No, pizza's fine Cheap bastard
>
> I just do not want a boyfriend I just do not want (you as) a
> now boy-friend
>
>
> I don't know; what do you want I can't believe that you have
> to do? nothing planned
>
> Come here My puppy does this too
>
> I like you but... I don't like you
>
> You never listen You never listen
>
> We're moving too quickly I am not going to sleep with you until I find out if this guy in Bio has a girlfriend
>
>
> I'll be ready in a minute I AM ready, but I am going to make you wait because I know you will
>
>
> Oh, no, I will pay for myself I am just being nice; there is no way I am going dutch
>
> Oh Yes! Right there Well, near there; I just want to get this over with
>
> I'm just going out with the We are gonna get sloppy and make
> girls. fun of you and your friends
>
>
> There's no one else I am doing your brother
>
> Size doesn't count... unless I want an orgasm
>
> >
> ____________________________________________________________
>
> What guys say... ...What they mean...
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> It is just orange juice, 3 more shots, and she'll have
> try it her legs around my head
>
>
> She's kind of cute I want to bang her till I am blue
>
>
> I don't know if I like her She won't blow me
>
> I need you My hand is tired
>
> I had her I had (wet dreams about) her all
> week.
>
> I really want to get to know you ...so we can do what I tell my
> better we do already
>
> How do I compare with all your Is my penis really that small?
> Other boyfriends?
>
> You're the only girl I've ever You are the only girl who has
> cared about not rejected me
>
> I want you back ...for tonight anyway
>
> We've been through so much If it was not for you, I never
> together would have lost my
> virginity
>
> I miss you so much I am so horny that my roommate is
> starting to look good
>
> No, I do not want to dance Shoot! She'll know that I have a
> right now hard-on
>
> The break-up should not start I want to have sex a few more
> for another 24 hours
> times
>
>
> I am different from all the I am not circumcised
> other guys
Ralph was driving home one evening when he suddenly realizes that
> it's his daughter's birthday and he hasn't bought her a
> present. He drives to the mall, runs to the toy store and says to the
> shop assistant, "How much is that Barbie in the window?"
> In a condescending manner, she says "Which Barbie?" She
> continues, "We have Barbie Goes to the Gym for $19.95, Barbie Goes to
> the Ball for $19.95, Barbie Goes Shopping for $19.95, Barbie Goes to
> the Beach for $19.95, Barbie Goes Nightclubbing for $19.95, and
> Divorced Barbie for $265.00".
> > Ralph asks, "Why is the Divorced Barbie $265.00 when all
> the others are only $19.95?"
> > "That's obvious" the sales lady says. "Divorced Barbie
> comes with Ken's house, Ken's car, Ken's boat, Ken's furniture.
Os 5 bichos que a mulher precisa:
>
> 1 "jaguar" na garagem;
> 1 "leopardo" na guarda-roupa;
> 1 "Veado" no cabelereiro;
> 1 "Leão" na cama; e
> 1 "Burro" para pagar as contas.
Sabia dessa?
> > > POR QUE OS CACHORROS SAO MELHORES QUE OS HOMENS
> >
> > 1. Os cachorros comem Bonzo.
> > 2. Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens
> > passam a vida tentando.
> > 3. Voce nao precisa levar cachorros nas festas da sua turma.
> > 4. Os cachorros, quando dao uma "saida", nao voltam pra sua cama.
> > 5. Cachorros nao babam no seu travesseiro limpo.
> > 6. Cachorros nao roncam no teu ouvido.
> > 7. Cachorros nao sabem manusear controle remoto da TV.
> > 8. Os cachorros cultivam relacionamento.
> > 9. A mae do cachorro nao cozinha melhor que voce.
> > 10. Cachorros nao identificam que vc engordou.
> > 11. Cachorros adoram passear com voce.
> > 12. Cachorros nao passam os domingos assistindo futebol.
> > 13. Cachorros nao mordem a propria dona.
> > 14. Cachorros sao leais, carinhosos, solidarios e bem humorados.
> > 15. Cachorros nao reclamam quando voce assobia para o cachorrao do
> > vizinho da esquina.
> > 16. Cachorros nao precisam mudar de carro todos os anos.
> > 17. Se voce fechar a porta, o cachorro nao entra no seu quarto.
> > 18. Cachorros nao se "lesionam" tentando jogar futebol.
> > 19. Cachorros nao ficam ridiculamente encantados com simples glandulas
> > mamarias.
> >
> > QUANDO OS CACHORROS SAO IGUAIS AOS HOMENS
> >
> > 1. Ambos gostam de te cheirar.
> > 2. Sao totalmente dependentes da dona.
> > 3. Nao conseguem se expressar de maneira inteligivel.
> > 4. Transam com qualquer uma.
> > 5. Quando estao com fome.
> > 6. Quando ficam loucos com a perna da mesa.
> >
> > QUANDO OS HOMENS SAO MELHORES QUE OS CACHORROS
> >
> > 1. Quando ganham bem.
Matriculas abertas para os Cursos de Desenvolvimento da mulher !
> > >
> > > Cursos:
> > >
> > > 1. ACEITA TEU DESTINO : VOCE NASCEU MULHER
> > >
> > > 2. COMO SUPERAR A DEPENDENCIA DAS TUAS AMIGAS (teoria e pratica)
> > >
> > > 3. ANALISE SISTEMATICA DO HABITO DE URINAR JUNTAS
> > >
> > > 4. EDUCACAO MORAL E CIVICA I : ACEITACAO DO FUTEBOL AOS DOMINGOS
> > >
> > > 5. EDUCACAO MORAL E CIVICA II: ACEITACAO DE BATE-PAPO DE
> > > FUTEBOL ENTRE OS HOMENS.
> > >
> > > 6. ETIQUETA/BOAS MANEIRAS : NUNCA PARTICIPAR NAS CONVERSAS DE
> FUTEBOL
> > DOS HOMENS.
> > >
> > > 7. APRENDE A ORGANIZAR TEU BOLSO (com exercicios praticos).
> > >
> > > 8. O CARRO : ESTE GRANDE DESCONHECIDO.
> > > - 8.1. O QUE OCORRE AO ENTRAR NUM CARRO? (tecnicas
> > > basicas de estacionamento).
> > >
> > > 9. POR QUE PENTELHAR TEU MARIDO? TRAUMAS INFANTIS E SUAS
> > > CONSEQUENCIAS
> > >
> > > 10.INCOVENIENTES DOS SALTOS ALTOS: NUNCA VOCE ESTARA A
> > > ALTURA DO HOMEM
> > >
> > > 11.A CAIXA DE FERRAMENTAS : ESTE MUNDO DESCONHECIDO.
> > >
> > > 12.SOBREVIVENCIA I: ONDE ESTA O STEP?
> > >
> > > 13.SOBREVIVENCIA II: COMO TROCAR O PNEU?
> > >
> > > 14.SOBREVIVENCIA AVANCADA : VERIFIQUE VOCE MESMA O OLEO
> > > DO CARRO.
> > >
> > > 15.O PORQUE DA SONOLENCIA DO MARIDO APOS O COITO.
> > >
> > > 16.O QUE OCORRE COM TEUS PEITOS? - VOCE E A LEI DA
> > > GRAVIDADE
> > >
> > > 17.A MAQUIAGEM, METAMORFOSE FEMININA (com fotos e
> > > projecoes - proibido para menores)
> > >
> > > 18.POR QUE CRESCE O BIGODE? O LADO MASCULINO DE TODA
> > > MULHER
> > >
> > > 19.O TELEFONE. QUANDO DESLIGAR? (aulas praticas - quatro
> > > alunas por aparelho)
> > >
> > > 20.CONHECE TEU HABITAT NATURAL : A COZINHA.
> > >
> > > 21.NAO OBRIGUES TEU MARIDO A MENTIR: EVITA PERGUNTAR
> > > (enfase nas maximas: "COMO FICOU?" e "ESTOU BONITA?")
> > >
> > > 22.APRENDA A SER SINCERA: VOCE TAMBEM SOLTA PUM (terapia
> > > em grupo e aulas praticas)
> > >
> > > 23.UM DIA DE COMPRAS I: O CARTAO DE CREDITO E ESSA PALAVRA
> > > DESCONHECIDA: LIMITE
> > >
> > > 24.UM DIA DE COMPRAS II: DIVIDIR OS VOLUMES - VOCE TAMBEM
> > > PODE LEVAR PACOTES.
> > >
> > > 25.ACEITA-TE A TI MESMA: O ESPELHO NUNCA MENTE.
> > >
> > > VOCE MULHER, CONQUISTE SEU ESPACO. SAI DA COZINHA!!
> > > ALIAS, A CASA TEM OUTROS COMODOS A SEREM LIMPOS
Mais um pouco!
Um grupo de engenheiros portugueses ficou impressionadao ao ver um dos
> teste
> de segurança em aeronaves aplicado por um orgao de aviaçao americano.
>
> No teste, um frango morto era disparado de um canhao diretamente contra
> o
> vidro de um aviao para simular o impacto do choque de aves durante o
> vôo.
> Os portugueses decidiram aplicar o mesmo teste para verificar a
> segurança
> do prototipo de trem de alta velocidade que tinham acabado de construir.
>
> Com a colaboraçao dos americanos que emprestaram um canhao, os tecnicos
> lusitanos iniciaram o teste. Logo no primeiro disparo o frango
> estilhaçou o
> vidro, arrebentou o painel de comando do trem e atravessou a cabine do
> condutor, ferindo tecnicos que trabalhavam no vagao seguinte.
>
> Perplexos, os portugueses enviaram aos colegas americanos um video onde
> registraram todo o teste para ver se eles poderiam dizer qual teria sido
> o
> problema.
>
> Vinte minutos após os americanos assistirem a fita, chega um fax ao
> centro
> de testes em Portugal respondendo secamente:"Na próxima vez, usem
> frangos
> descongelados!"
As falas à seguir foram realmente proferidas por advogados e
> > tiradas de registros oficiais de tribunais. Com toda a
> > justiça aos pobres advogados aqui imortalizados como
> > completos idiotas, o leitor deve saber que os datilógrafos
> > transcrevem tudo o que é dito, de forma que a menor
> > inadvertência fica em registro para a posteridade. Aí vai:
> >
> >
> >
> > (1)
> > - Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança?
> >
> >
> > (2)
> > - Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre
> > durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira
> > calma e não se dá conta de nada até a manhã seguinte?
> >
> >
> > (3)
> > - O que aconteceu depois?
> > - Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me
> > identificar no tribunal".
> > - Ele o matou?
> >
> >
> > (4)
> > - Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?
> >
> >
> > (5)
> > - O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?
> >
> >
> > (6)
> > - O que significa a presença de esperma?
> > - Significa relação consumada.
> > - Esperma masculino?
> > - E o único que eu conheço.
> >
> >
> > (7)
> > - Vou mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
> > - Este sou eu.
> > - Você estava presente quando esta foto foi tirada?
> >
> >
> > (8)
> > - Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez
> > o juramento?
> >
> >
> > (9)
> > - Então, Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?
> > - Por morte.
> > - E ele acabou pela morte de quem?
> >
> >
> > (10)
> > - Há quanto tempo você está grávida?
> > - Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.
> > - Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.
> > - Sim.
> > - E o que você estava fazendo?
> >
> >
> > (11)
> > - Sra. Jones, a sra. se considera emocionalmente equilibrada?
> > - Eu era.
> > - E quantas vezes a sra. cometeu suicídio?
> >
> >
> > (12)
> > - Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?
> >
> >
> > (13)
> > - Ela tinha 3 filhos, certo?
> > - Sim.
> > - Quantos meninos?
> > - Nenhum.
> > - Tinha alguma menina?
> >
> >
> > (14)
> > - Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você
> > pode descrever?
> >
> >
> > (15)
> > - Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada,
> > ela também subia?
> >
> >
> > (16)
> > - O sr. está qualificado a apresentar uma amostra de urina?
> > - Sim, desde criancinha.
> >
> >
> > (17)
> > - O sr. se lembra aproximadamente a hora em que examinou o
> > corpo do Sr. Brown?
> > - Foi à noite. A autópsia começou em torno das 20:30.
> > - E o Sr. Brown estava morto aquele momento, certo?
> > - Não, seu panaca estúpido! Ele estava sentado na mesa
> > tentando imaginar por que era que eu estava fazendo uma
> > autópsia nele!
Politica
FILHO: "PAI, EU PRECISO FAZER UM TRABALHO PARA A ESCOLA, POSSO TE FAZER
UMA PERGUNTA?"
PAI: "CLARO, MEU FILHO. QUAL EH A PERGUNTA?"
FILHO: "O QUE EH POLITICA, PAI?"
PAI: "BEM, VOU USAR A NOSSA CASA COMO EXEMPLO.
SOU CAPITALISMO. SUA MAE ADMINISTRA (GASTA!) O DINHEIRO, ENTAO
ELA EH O GOVERNO. COMO NOS CUIDAMOS DAS SUAS NECESSIDADES, ENTAO
VOCE EH O POVO. A EMPREGADA EH A CLASSE TRABALHADORA, E SEU
IRMAOZINHO NENE EH O FUTURO. ENTENDEU, MEU FILHO?"
FILHO: "MAIS OU MENOS, PAI. VOU PENSAR..."
NAQUELA NOITE, ACORDADO PELO CHORO DO IRMAO NENE, O MENINO FOI VER O QUE
TINHA ERRADO. DESCOBRIU QUE O NENE TINHA SUJADO A FRALDA E ESTAVA
EMPORCALHADO. FOI AO QUARTO DOS PAIS E A MAE ESTAVA NUM SONO MUITO PESADO.
ENTAO, FOI AO QUARTO DA EMPREGADA E VIU, ATRAVES DA FECHADURA, O PAI NA
CAMA COM A EMPREGADA. COMO OS DOIS NEM PERCEBIAM AS BATIDAS QUE O MENINO
DAVA NA PORTA, ELE VOLTOU PARA O QUARTO E DORMIU.
NA MANHA SEGUINTE, ELE FALOU PRO PAI...
FILHO: "PAI, AGORA ACHO QUE ENTENDI O QUE EH POLITICA!!"
PAI: "OTIMO, FILHO! ENTAO ME EXPLIQUE NAS SUAS PROPRIAS PALAVRAS..."
FILHO: "BOM, PAI, ENQUANTO O CAPITALISMO FODE A CLASSE TRABALHADORA,
O GOVERNO DORME PROFUNDAMENTE, O POVO E TOTALMENTE IGNORADO
E O FUTURO ESTA TODO CAGADO!!" Politica
FILHO: "PAI, EU PRECISO FAZER UM TRABALHO PARA A ESCOLA, POSSO TE FAZER
UMA PERGUNTA?"
PAI: "CLARO, MEU FILHO. QUAL EH A PERGUNTA?"
FILHO: "O QUE EH POLITICA, PAI?"
PAI: "BEM, VOU USAR A NOSSA CASA COMO EXEMPLO.
SOU CAPITALISMO. SUA MAE ADMINISTRA (GASTA!) O DINHEIRO, ENTAO
ELA EH O GOVERNO. COMO NOS CUIDAMOS DAS SUAS NECESSIDADES, ENTAO
VOCE EH O POVO. A EMPREGADA EH A CLASSE TRABALHADORA, E SEU
IRMAOZINHO NENE EH O FUTURO. ENTENDEU, MEU FILHO?"
FILHO: "MAIS OU MENOS, PAI. VOU PENSAR..."
NAQUELA NOITE, ACORDADO PELO CHORO DO IRMAO NENE, O MENINO FOI VER O QUE
TINHA ERRADO. DESCOBRIU QUE O NENE TINHA SUJADO A FRALDA E ESTAVA
EMPORCALHADO. FOI AO QUARTO DOS PAIS E A MAE ESTAVA NUM SONO MUITO PESADO.
ENTAO, FOI AO QUARTO DA EMPREGADA E VIU, ATRAVES DA FECHADURA, O PAI NA
CAMA COM A EMPREGADA. COMO OS DOIS NEM PERCEBIAM AS BATIDAS QUE O MENINO
DAVA NA PORTA, ELE VOLTOU PARA O QUARTO E DORMIU.
NA MANHA SEGUINTE, ELE FALOU PRO PAI...
FILHO: "PAI, AGORA ACHO QUE ENTENDI O QUE EH POLITICA!!"
PAI: "OTIMO, FILHO! ENTAO ME EXPLIQUE NAS SUAS PROPRIAS PALAVRAS..."
FILHO: "BOM, PAI, ENQUANTO O CAPITALISMO FODE A CLASSE TRABALHADORA,
O GOVERNO DORME PROFUNDAMENTE, O POVO E TOTALMENTE IGNORADO
E O FUTURO ESTA TODO CAGADO!!"
Carta de um estudante a seus pais
"Queridos papai e mamãe,
Faz agora três meses que estou na faculdade. Atrasei-me muito para
escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado. Mas agora vou pô-los a
par de tudo. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a
leitura antes de sentar, OK?
Agora estou bem. A fratura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular
a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estao
praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista
esta' quase normal. E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma
vez por semana.
Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo.
Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulancia. Ela também foi me
ver no hospital, e como eu nao tinha onde ir com meu apartamento em
cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela. Na
verdade e' um quarto no subsolo, mas e' muito agradavel. Com o dobro da
minha idade, e' uma mulher adoravel, e nos estamos perdidamente
apaixonados.
Queremos nos casar. Nao decidimos ainda a data, mas será antes da
gravidez dela ficar muito visivel.
Pois é, pais queridos, serei papai logo. Sei como voces anseiam ser
avos, e tenho certeza de que voces acolherao o bebe^ com todo o amor e o
carinho que voces me deram quando eu era pequeno. A única coisa que
esta' atrasando nossa uniao e' essa pequena infeccao que minha noiva
pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais. Eu tambem, por
bobagem, acabei pegando-a tambem, mas ela vai desaparecer logo com as
injecoes de penicilina que estou tomando diariamente.
Sei que voces a acolherao de bracos abertos em nossa familia. Ela e'
muito amavel, e mesmo nao tendo estudado, ela tem muita ambição. Embora
não seja da mesma raca e da mesma religiao que nos, sei que vocês são
tolerantes, e tenho certeza de que voces nao ligarao a mínima ao fato da
pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que
voces a amarao tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade,
sei que voces se darao muito bem com ela, e que se divertirao muito
juntos. Os pais dela sao também pessoas muito legais: parece que o pai
dela e' um mercenário famoso na aldeia da Africa de onde ela vem.
Agora que vocês sabem de tudo, e' preciso que eu lhes diga que não houve
incêndio nenhum no apartamento. Nao tive traumatismo nem fratura do
cranio, nao fui ao hospital, nao estou noivo, nao tenho sífilis e não
ha' mulher bronzeada em minha vida. E' que eu tirei zero em fisica, 2 em
matematica e 1 em biologia, e eu quis relativizar as coisas."
Reflexoes sobre homens e mulheres
homem inteligente + mulher inteligente = romance
homem inteligente + mulher burra = gravidez
homem burro + mulher inteligente = caso
homem burro + mulher burra = casamento
chefe inteligente + empregado inteligente = lucro
chefe inteligente + empregado burro = produçao
chefe burro + empregado inteligente = promoçao
chefe burro + empregado burro = hora-extra
O homem pagará R$2 por um produto de R$1 que precisa.
A mulher pagará R$1 por um produto de R$2 que nao precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que
sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve entendê-lo muito
e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e
nunca tentar entendê-la.
Homens casados devem esquecer seus erros, nao tem sentido
duas pessoas lembrarem da mesma coisa.
Os homens acordam tao bonitos quanto quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando que o marido mudará, mas ele nao muda.
O homem casa esperando que a esposa nao mudará, mas ela muda.
A mulher tem a última palavra em qualquer discussao.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova
discussao.
Em 2 momentos o homem nao entende a mulher - antes do casamento e
depois do casamento
Forma refinada de falar
> Segue abaixo uma forma refinada de falarmos as coisas de sempre.
> Pega muito bem em reunioes de negocios ou num primeiro encontro, por
> exemplo.
>
> * Romper a face
> Quebrar a cara
>
> * Creditar o primata
> Pagar o mico
>
> * Inflar o volume da bolsa escrotal
> Encher o saco
>
> * Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a regiao
> glutea de alguem
> Dar um pe na bunda
>
> * Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte
> sustentaculo de uma das unidades de acampamento
> Chutar o pau da barraca
>
> * Deglutir o blataquio
> Engolir o sapo
>
> *Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
> Meter o rabo entre as pernas
>
> * Derrubar com intencoes mortais
> Cair matando
>
> * Eximir de qualquer tipo de sorte
> Azarar
>
> * Dissuadir atraves dos procedimentos adotados pelo Dr. Miguel
> Miguelar
>
> * Aplicar a contravencao do Dr. Joao, deficiente fisico de um dos
> membros inferiores
> Dar uma de Joao sem braco
>
> *Sequer considerar a utilizacao de um longo pedaco de madeira
> Nem a pau.
>
> * Sequer considerar a possibilidade da femea bovina expirar fortes
> contracoes laringo-bucais
> Nem que a vaca tussa
>
> * Sequer considerar a utilizacao de instrumentos metalicos
> derivados do ferro
> Nem ferrando
>
> * Derramar agua pelo chao atraves do tombamento violento e
> premeditado de seu recipiente.
> Chutar o balde.
Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o
cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta
descobre que o seu cavalo foi roubado.
Furioso, ele saca o revolver e entra no bar atirando para o alto.
- Quem foi o desgracado que roubou o meu cavalo?
Silencio.
- Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo nao estiver
la fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no
Texas!
Pediu uma cerveja e tomou-a tranquilamente sob uma duzia de olhares
curiosos. Quando saiu la estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.
Um outro sujeito que estava proximo resolveu arriscar:
- So por curiosidade, o que e' que voce fez no Texas?
- Voltei a pe' para casa!
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Viajando em lua de mel, ao chegarem a mais um hotel, a esposa
sugere ao marido:
- Vamos fingir que somos casados ha bastante tempo?
- Ok - responde o marido. - Entao, voce entra carregando as malas!
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Numa reuniao de familia, depois de um fausto jantar, o anfitriao
vai ate o piano e comeca a tocar "Saudades de Matao".
Alguns minutos depois, um dos convidados comeca a chorar
copiosamente.
- Puxa, quanto sentimentalismo! - comenta um senhor ao seu lado. -
O senhor e' da cidade de Matao?
- Nao! Sou professor de piano!
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Voce sabe o que uma noiva judia costuma falar durante a noite
de nupcias.
- Ai, meu amor! Poe tudo... poe tudo... poe tudo no meu nome!
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Aquele milionario, aos sessenta e dois anos, casou-se com uma
jovem lindissima de apenas dezenove anos.
Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
- Como voce conseguiu convencer uma garota tao jovem a se
casar com um velho como voce?
- Facil! Eu menti a minha idade para ela!
- Como?
- Eu disse que tinha 85 anos!
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Dois canibais conversando:
- Eu nao sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se voce quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!
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Joaozinho chega em casa e entrega para a mae um bilhete com um
recado da professora:
- "D. Marta, o seu filho e' um menino muito inteligente, mas tem um
problema serissimo: ele passa o tempo todo bolinando as garotas."
Ao que a Mae escreve na parte de baixo:
- "Dona Julieta, se a senhora encontrar uma solucao para esse
problema, por favor me diga qual e', pois tenho o mesmo problema
com o pai dele!"
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A professora pergunta para a Mariazinha:
- Qual a capital de Sergipe?
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
- Nao sei, professora!
E a professora:
- Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome e' uma coisa que
a gente come.
Ela pensa mais um pouquinho.
- Ja sei! Aracaju!
- Isso mesmo! Parabens!
E o Joaozinho:
- Eu pensei que fosse Cuiaba, professora!
Joaozinho
>
> Joaozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irma que
> namorava no
> sofa da sala, conta para a mae tudo o que viu:
> - Mae, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e
> sentaram-se. Ele ficou perto dela e comecou a abraca-la. A Suzana
> deve
> ter comecado a ficar doente visto que a sua face comecou a ficar
> vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mao por
> dentro
> da camisa para sentir o coracao, demorando porem muito tempo a
> encontra-lo. Penso que ele tambem comecou a ficar doente, porque
> ambos
> comecaram a arfar e a ficar sem respiracao. A outra mao dele
> tambem
> devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana,
> que
> comecou logo a escorregar para o fundo do sofa e a dizer que se
> sentia
> muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava
> realmente
> a provocar aquela doenca: uma enguia enorme tinha saltado das
> calcas
> dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a
> Suzana
> agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse entao que era a
> maior que
> ja tinha visto ateh aquele dia! De repente, nao sei porque, Suzana
> ficou
> brava e tentou mata-la comendo-lhe a cabeca, mas parece que nao
> conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um
> saco
> de plastico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela nao
> tornasse
> a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajuda-lo deitando-se de
> costas e
> prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado
> deitava por
> cima dela. Nisso a enguia comecou a se debater, mas eles,
> corajosamente,
> tentavam esmaga-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado
> quase
> que virava o sofa de tanto esforco. Passado algum tempo, ambos
> continuavam a gemer, a mexer ateh que soltaram um grande suspiro
> de
> alivo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a
> enguia.
> Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o
> namorado
> estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofa e comecaram a
> confortar-se um ao outro. Para a animar ele comecou a beija-la, e
> diabos
> me levem se a enguia que estava morta, nao voltou a saltar e a
> luta
> recomecou novamente. Mae, eu penso que as enguias sao como os
> gatos, tem
> sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e
> tentou
> matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos,
> acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela
> morreu,
> porque vi o namorado da Suzana esfola-la e jogar a pele pela
> janela."
Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de
> > > abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA
> > > TRANSA GRaTIS". Enchido o tanque, Manuel chamou o atentende e
> > > perguntou:
> > > -Como se faz para concorrer?
> > > O atendente explicou:
> > > -E simples... diga um numero de 1 a 10. Se for o mesmo numero= que eu
> > > estou pensando voce ganha.
> > > Manuel disse entao:
> > > -Oito.
> > > O antendente respondeu:
> > > -Errou... Eu estava pensando no numero quatro.
> > > Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o
> > > atendente e perguntaram:
> > > -Ainda esta valendo a promocao ?
> > > -Sim... diga um numero de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou
> > > pensando voce ganha uma transa gratis.
> > > Manuel:
> > > -Cinco..
> > > O atendente:
> > > -Errou... Eu estava pensando no numero dois.
> > > Depois de voltarem varias vezes sem acertar Joaquim comentou com
> > > Manuel:
> > > -Acho que esse gajo do posto esta a nos enganar, pois nunca
> > > acertamos....
> > > -Ora, deixa de desconfianca Joaquim.... So na semana passada minha
> > > mulher acertou duas vezes.
Uma loira vai numa loja de liquidação de utilidades domésticas e
encontrou uma barganha.
- "Eu queria levar essa TV", diz ela.
- "Desculpe, não vendemos pra loiras"....
Ela correu pra casa, tingiu o cabelo e voltou na loja:
- "Eu queria essa TV"...
- "Desculpe, mas não vendemos para loiras"...
- "Poxa, ele me reconheceu..." Pensou ela...
Então ela foi pra casa e fez um disfarce completo: cortou o cabelo, tingiu
(de novo), colocou uma roupa diferente, óculos escuros e pronto....
- "Oi... eu queria comprar essa TV"...
- "Desculpe, mas não vendemos pra loiras"
Entre frustrada e P. da vida, ela pergunta:
"Ué, como você sabe que eu sou loira???"
- "Porque isso aí não é uma TV... é um microondas"...
Cúmulos
.da Força : Dobrar a esquina.
.da Rapidez : Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
.da Paciência : Vomitar de canudinho.
.Do Masoquismo : Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair numa
piscina de álcool, tomar chuverada de sal e se enxugar com Bom-Bril.
.da Pontaria : Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do nenêm.
.do Azar : O nenêm ser você.
.do Egoísmo : Não vou contar, só eu que sei.
.da Ejaculação Precoce : O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá
tirando a camisola.
.da Ejaculação Precoce 2 : Vai ser bom, não foi querida.
.da Sorte no futebol : Bater pro Gol e acertar no Omega.
.da Vagarozidade no basquete : Arremessar na cesta e cair no Sábado.
.do Vôlei : Dar uma manchete e acertar a Globo.
.da Velocidade : Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
.da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
.da Revolta: Morar sozinho fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que
não volta mais.
.do Exagero : Passar manteiga no Pão de Açúcar.
.do Vegetarianismo : Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
.da Elasticidade : Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e
lavar o saco na Baía de Guanabara.
.da Preguiça : Casar com mulher casada.
.da Distração : Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na
mesinha de cabeceira e ir embora.
.da Precaução : Bicha tomar pílula.
.da Concisão : Escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada
devido ao mau tempo".
.da Tristeza : Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar
pra casa.
.do Arrependimento do carrasco : Pois é, sempre que enforco alguém me dá um
nó na garganta.
.da Ventania : Espalha até facho de lanterna.
.da Visão : Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
.da Sorte : Ser atropelado por uma ambulância.
.do Azar 2 : Ser atropelado por um carro funerário.
.da Inocência : A menininha espremer os peitinhos pensando que são
espinhas.
.da Rapidez : Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
.da Maldade : Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
.da Ignorância : Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
.da Burrice : Ser reprovado no exame de fezes.
.da Feiura : Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
.da Economia : Usar o papel higiênico (daqueles rosa) dos dois lados.
.do Esquecimento : Ih! Esqueci!
.da Rapidez : Cagar do alto da torre de uma igreja, descer correndo e ainda
ver o cu se fechando.
.da Sede : Tomar um ônibus.
Apesar do descabrioso desenvolvimento da ciência moderna, ainda existem
algumas perguntas sem resposta, perguntas estas que significam o profundo e
complexo sentimento da alma humana. Se você sabe a resposta de alguma
delas, por favor me responda.
- Onde fica a casa da Mãe Joana?
- O que fazia a Mãe Joana?
- Quem era a mãe da Mãe Joana?
- Se existe violência gratuita, o que seria violência paga?
- O que significa "os quinto-dos-infernos" ?
- O inferno tem mais que "uma parte" ?
- Significaria então que é "um quinto"(1/5) dos infernos?
- Se for apenas "um quinto", seria 5 vezes menos mau?
- Onde está Wallly?
- Golpe de vista provoca hemorragia?
- Marmelada falsificada é marmelada?
- Deve-se ter vergonha do que se vê a olho nu?
- Um cego pode pagar contas a vista?
- Onde fica o olho da rua?
- Se a rua for sem saída o olho dela é cego?
- Você tem dado em casa?
- Que time é teu?
- Você já tem uma posição para me dar?
- Quem tem olho gordo precisa usar colírio diet?
- Com quantos paus se faz uma canoa?
- Será que as facas GUINSU conseguem cortar as meias VIVARINA?
- Onde fica a casa do chapéu?
- Chapéu tem casa?
- Quem castrou Alves com o machado de Assis?
- As zebras são pretas com listras brancas ou brancas com listras
pretas?
- Aonde o Judas perdeu as botas???
Quando você faz um curso de inglês convencional você aprende a falar aquele
inglês almofadinha que só serve para se comunicar com os PhD da vida, e
olha lá... Ai você chega a um pais anglófono e percebe que aquilo que você
fala não é entendido pelo povo no seu dia a dia. Você fala e todo mundo
fica olhando com aquela cara como se estivessem esperando o desenlace de
uma piada. É muito constrangedor, depois de 550 pontos no TOEFL...
O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode pagar
uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações
fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos.
Eles entenderão direitinho o que você quer dizer
Se você quer uma Coca-Cola, diga: GUIMI A COUC.
Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: RAM AN EGS.
Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: FOC!.
Se algo lhe parece muito caro, diga: - FOC.
Se levar um escorregão no Metrô, diga: - FOC.
Se você for assaltado no Bronx, diga: - FOC.
Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: UARA FOC!
Se alguem lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TU.
Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAI FOQUIN
PEIPERS.
Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST.
Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DE FOQUIN
GAI OVERDER.
Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe: - AI UANA
FOC WIT YU.
Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe: - RELOU,
CAN AI FOQUIU?
Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: - RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte: ARYU
FOQUIN MI?.
Se estas instruções não lhe servirem de muito..., "Uat da foc yu uant?"
COMPUTADORES SÃO FÊMEAS ?
08 razões para crer que os computadores são fêmeas. Finalmente ficou
comprovado,
acima de qualquer dúvida, que os computadores são do sexo feminino:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória
para
futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
incompreensível
para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto,
digamos, "se
você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai
explicar, né?!"
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará
gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador possui himen.
8) Processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
CARTA DE UMA MAE PORTUGUESA A SEU FILHO
Querido Filho,
Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar
porque sei que tu nao consegues ler rapido.
Bom, nao vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.
Finalmente enterramos teu avo. Encontramos o cadaver com esse negocio da
mudanca; estava no armario desde aquele dia em que ganhou da gente
brincando de esconde-esconde.
Hoje tua irma Julia teve um filho, mas como ainda nao sei se e menino ou
menina, nao posso dizer se voce e tio ou tia. Quem nao tem aparecido por
aqui e o tio Venancio, que morreu totalmente no ano passado. E teu primo
Jacinto, que sempre acreditou ser mais rapido que um touro, comprovou que
nao era.
Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros
parados e esta ficando cada vez mais chato.
Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande ideia de por
um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui".
Que achas? Teu irmao Jose fechou o carro com a trava e deixou as chaves
dentro; teve que ir la em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar
todos nos de dentro do carro.
Esta carta te mando com Manolo, que vai amanha para ai. A proposito, sera
que podes pega-lo no aeroporto?
Bom meu filho, nao escrevo o endereco porque nao o sei. E que a ultima
familia portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os numeros para nao
terem que mudar de endereco.
Se encontrares a dona Maria da um alo da minha parte; caso nao a encontres,
nao precisas dizer nada.
Tua mae que te ama:
EU
P.S. Ia te mandar cem escudos, mas ja fechei o envelope.
Mulher!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.
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Se mulher fosse boa, Deus teria uma.
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Mulher é tão fácil que até pobre tem.
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Mulher reclama de dor de parto porque nunca levou um chute no saco.
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Mulher é igual a chiclete: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela
gruda no ti.
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Mulher da gente ié como chuchu: dá o ano inteiro, não tem gosto de nada mas
a gente tem que comer senão o vizinho come.
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As últimas!
Deus resolveu criar uma companheira para Adão:
- "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres", disse Deus.
- "E o que isso vai me custar?", perguntou Adão.
- "Um braço, um rim, uma orelha, metade dos cabelos, um fêmur e três
dedos
do pé".
- "E o que o Senhor faz por uma costela?".
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Homem falar de sexo com uma mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo
com um homem são R$ 3,90 por minuto.
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A filha disse para o pai depois do vestibular:
- Sabe da última? Sou eu".
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Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na
boca.
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Os homens são responsaveis por 99% dos acidentes de carro... emprestam a
chave para as mulheres.
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O espelho reflete sem falar. A mulher fala sem refletir.
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- Sabe porque a sogra deve ser enterrada de bruços?
- Porque se ela acordar e comegar a cavar, ela vai mais para o fundo.
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Sogra é como cerveja: Só é boa gelada e em cima da mesa.
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Sogra deveria ter dois dentes: Um pra doer e outro pra abrir garrafa.
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Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, porque a Esperança é a
última que morre.
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Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas não se para de comer.
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A intuição feminina e o resultado de milhões de anos sem pensar.
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Qual o feminino de:
- "Deitado na sala lendo jornal."?
- "De pe na pia lavando a louça".
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- Como o casal moderno deve dividir tudo?
- O homem fica com os direitos e a mulher com os deveres.
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- O que a mulher faz na sala?
- Turismo. Deveria estar na cozinha.
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Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
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Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma.
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Toda mulher deve lutar por seus direitos, desde que não interfira nos
serviços de casa.
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- Porque a mulher só precisa saber contar até seis?
- Porque não existe fogão com mais bocas.
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Mulher é igual ao circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.
-------------------------------------------------------------------
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
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- Sabe qual foi a loira mais inteligente que já existiu?
- A Lessie.
-------------------------------------------------------------------
- Porque uma mulher demora uma semana para tomar um iogurte?
- Porque esta escrito no rótulo: Consumir em uma semana.
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Disse a mulher ao ginecologista:
- "Doutor, por acaso eu esqueci minha calcinha aí?". "Ah, não? Então
deve ter sido no dentista".
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- Sabe o que acontece quando uma mulher engole um mosquito?
- Fica com mais QI no estômago do que no cérebro.
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- Por que as mulheres não fazem gelo?
- Porque sempre esquecem a receita.
Como eh que se chama um traficante armado ateh os dentes ?
>> melhor chamar de senhor...
>
>Por que o Manoel ficou duas horas olhando fixamente pra lata de suco de
>laranja?
>>Porque estava escrito "concentrado".
>
>Como eh que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
>> soh gritar "Bingo"!
>
>Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de semen?
>>Por beber em servi=FEo.
>
>Por que Hitler odiava os judeus?
>>Porque nao conhecia os argentinos.
>
>O que eh preciso para reunir os Beatles?
>> Mais tres balas.
>
>O que uma mulher de 40 anos tem entre os peitos, que uma de 20 nao tem?
>>O umbigo.
>
>Um advogado e sua sogra estao em um edificio em chamas. Vc soh tem
tempo
>pra salvar um dos dois. O que vc faz? Vc vai almocar ou vai ao cinema?
>
>Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
>Meu rei... tem ai remedio pra picada de cobra?
>Tem. Pq? Vc foi picado?
>Nao, mas tem uma cobra vindo na minha direcao
>
>Michael Jackson vai ao medico logo depois de sua mulher lhe dar o
segundo
>filho.
>E ai, doutor, quanto tempo ate poder fazer sexo?
>Pelo menos ate o menino comecar a andar
A Andrade Gutierrez (construtora mineira, com sede em B.Hte), mandou chamar
para uma reunião na sua sede em B.Hte, os chefes da filial do Rio e o chefe
da filial São Paulo.
Acontece que por uma coencidência de vôos , ambos chegaram no mesmo
instante no aeroporto da Pampulha, em Belo Horizonte. Como já se conheciam
e iam para o mesmo local (para reunião), foram no mesmo taxi. Como existe
uma rivalidade entre paulistas e cariocas, o engenhenho paulista, tentando
contar vantagem, fala p/ o carioca:
- O carioca, não sei se você sabe, mas a engenharia paulista é
tão avançada, mas tão avançada, que eu li numa revista lá em sampa, que o
Viaduto do Chá, foi construído em apenas 1 mês, e olhe que isso foi no
inicio do século em Meu !!!
O carioca ouviu aquele e querendo rebater (porque não podia deixar barato)
foi logo dizendo:
- Aí isto não é nada... Imagine você, que a Ponte Rio/Niteroi
foi construida em apenas 2 semanas, e isso desde a concepção do projeto até
a entrega final da obra. Manero né?
O motorista, mineirinho esperto, já num tava aguentando mais aqueles dois
contando aquelas mentiras, só p/ tirar vantagem, mas muito educadamente e a
mineira, preferiu não tecer nenhum comentário. Mais aí o taxi estava
passando em frente ao mineirão (o 2. maior estádio de futebol do Brasil),
quando os dois perguntam que construção era essa. O mineirinho, vendo a
chance de dar o troco naqueles dois contadores de cascata, e já que foi
chamado p/ a conversa não perde tempo e vai logo dizendo:
- Uai sô ??? Cê sabe que eu não sei !!!!! Agorinha mesmo, de
manhazinha bem cedinho, eu passei por aqui e não tinha nada ! !!!!!
O carro cheio de garotas e um pinta bacaníssimo na
direção. Lá iam eles
pelo interior de Minas, numa estradinha de terra, fazendo
turismo. De
repente, parado no meio da estrada, o Mineirinho.
- Vou gozar esse cara - disse o pinta pras meninas.
- Você vai é entrar bem - disseram as garotas - Esses
mineirinhos de beira
de estrada não perdem uma.
- Vão perder hoje. - falou o cara. E parou o carro bem
em frente do
Mineirinho.
- Como é o nome desse porquinho aí do seu lado,
compadre?
E o Mineirinho, sem tirar os olhos do fumo que tava
pitando, respondeu:
- É Ocê!
As meninas caíram na gargalhada.
O rapaz meio perdido, mas vinha vindo uma porca na
direção dels e ele teve
uma idéia genial:
- Ah... e aquela que vem lá é a mãe d'Ocê, não?
As meninas adoraram a saída do rapaz, mas pararam
logo de rir, quando o
caipira falou pausado:
- Não. Aquilo nem é porca. Aquilo é porco. A mãe d'Ocê
eu comi ontem!
Fernando Henrique vai a festa do 145o. aniversario do Roberto
Marinho.
Mas, ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que havia esquecido a
sua
carteira.
> - Desculpe, mas sem convite não posso deixa-lo entrar.
> - alegou o porteiro, todo educado.
> - Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da
Republica!
> - Então, me mostre seus documentos!
> - E' que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
> - Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
> - O que e' isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem pra a minha cara!
> - De fato, o senhor e' muito parecido com o presidente, mas sabe como
e'... existem muitos sósias seu por ai'... o senhor vai ter de provar que
e'
o senhor mesmo!
> - Mas o que você quer que eu faca?
> - Não sei! O Pele' também se esqueceu dos documentos, ai' eu lhe dei uma
bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
> - O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de
basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
> - Pô, mas eu não sei fazer nada!
> - Ok! Pode entrar!
Porque despedi minha secretaria
> >
> >
> > Era meu aniversario, 45 anos, e eu nao estava la essas
> > coisas naquela manha.
> >
> > Dirigi-me a copa para o cafe, na expectativa de que minha
> > mulher alegre, diria: Feliz Aniversario, querido.
> >
> > Porem, ela nem mesmo disse "bom dia".
> >
> > Pensei, essa e a mulher que mereco.
> >
> > Imaginei que as criancas, certamente, lembrariam, porem
> > chegaram para o cafe e nao disseram uma so palavara.
> >
> > Ja estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor
> > quando entrei no escrit?rio e Janete, minha secretaria,
> > disse "Bom dia, chefe; feliz aniversario. Finalmente alguem
> > havia lembrado.
> >
> > Trabalhei ate o meio dia, quando Janete entrou em minha sala
> > dizendo - Sabe chefe, esta um lindo dia la fora, e ja que e
> > o dia do seu aniversario, podemos almocar juntos, so o
> > senhor e eu.
> >
> > Fomos a um lugar bastante reservado, no campo.
> > Nos divertimos muito, e no caminho de volta, ela sugeriu -
> > "Chefe, com este dia tao lindo, acho que nao devemos voltar
> > ao escritorio. Vamos ate o meu apartamento, la tomaremos
> > uns drinques...
> >
> > Dirigimo-nos, entao, para o apartamento dela e, enquanto
> > saboreava um martine, ela me disse - Chefe, se nao se
> > importa, vou ao meu quarto vestir uma roupa mais
> > confortavel..
> >
> > Tudo bem, fique a vontade, respondi.
> >
> > Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto
> > carregando um bolo enorme......
> >
> > ...seguida por minha mulher e meus filhos, todos cantando
> > "Parabens a voce..."
> > .
> > .
> >
> > E la estava eu, nu, so de meia, sentado no sofa da sala...
Leiam com atenção esses avisos!
O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas
de bebidas alcoólicas:
CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você pensar que está
sussurrando, quando na verdade não está.
CUIDADO: O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que
está agradando, quando na verdade não está.
CUIDADO: O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como
um idiota.
CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma história
chata várias vezes, até que seus amigos achatem sua cara.
CUIDADO: O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas
estão realmente a fim de receberem um telefonema seu às 4 horas da
madrugada.
CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver
algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se
lembrar).
CUIDADO: O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis
hematomas e galos na testa.
CUIDADO: O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais
esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, chamado
Montanha.
CUIDADO: O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão
rindo COM você, e não DE você.
CUIDADO: O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um
pequeno (às vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente
"desaparecer".
CUIDADO: O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.
COISA DE GÊNIO
> >>Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, margeado por
> >belissimas mansoes. Na terceira tacada o marido disse:
> >>* Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; nao va manda-la numa
dessas > >casas e quebrar uma vidraça. Vai nos custar uma fortuna para
consertar.
> >>
> >>Nem terminou direito a frase, ela deu a tacada e a bola vai direto para
> uma
> >janela da maior casa da vizinhanca. O marido se desespera:
> >>* Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos ate la
pedir > >desculpas e ver quanto vai ser o prejuizo.
> >>
> >>Eles batem aa porta e ouvem uma voz:
> >>* Pode entrar.
> >>
> >>Eles abrem a porta e veem vidro espalhado pelo chao e uma garrafa
quebrada
> >perto da lareira. Um homem sentado no sofa diz:
> >>* Voces sao os que quebraram minha janela?
> >>* Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuizo - responde o marido.
> >>* De jeito nenhum. Eu que agradeco-lhes.
> >>Sou um genio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Voces
me > >libertaram. Posso realizar tres desejos, no entanto, cada um tem
direito a > >um deles e eu guardo o terceiro para mim.
> >>* Uau! Que legal! - diz o marido. - Quero um milhao de dolares por ano
> pelo
> >resto de minha vida.
> >>* Sem problema. Eh o minimo que eu posso fazer. E voce, o que gostaria
de > >pedir?
> >>* pergunta o genio olhando para a esposa.
> >>* Quero uma casa em cada pais do mundo - ela responde.
> >>* Pode considerar seu desejo realizado - diz o genio.
> >>* E qual é seu desejo, genio? - o marido pergunta.
> >>* Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa ha milhares de anos, nao
tive > >mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo eh fazer sexo com sua
mulher.
> >>
> >>O marido olha para sua esposa e diz:
> >>* Bem, querida, nos ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
> Acho
> >que ele nao estah pedindo muito.
> >>
> >>O genio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois
de
> >terminar, ao se vestirem, o genio olha para ela e pergunta:
> >>* Quantos anos tem seu marido?
> >>* 35. - ela responde.
> >>* E ele ainda acredita em genios? Eh espantoso!!
COMUNICADO
>
> A fim de atingir maiores niveis de qualidade e produtividade de
> nossos funcionarios esta lancada uma nova politica de recursos
> humanos. A partir de hoje todos os empregados terao a oportunidade
> unica de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho
> Adicional (M.E.R.D.A.). Desta forma, daremos a nosso pessoal mais
> M.E.R.D.A. do que qualquer outra empresa do mercado. Se voce nao
> receber sua porcao de M.E.R.D.A. no trabalho, fale com seu gerente.
> Voce sera colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de
> M.E.R.D.A. se empenharao para que voce obtenha toda a M.E.R.D.A. que
> puder suportar.
> Os funcionarios que nao entrarem em contato com a M.E.R.D.A.
> serao colocados na Base de Orientacao Ativa (B.O.A. M.E.R.D.A.) e
> aqueles que mesmo assim nao conseguirem manusear esta B.O.A.
> M.E.R.D.A. serao convidados a C.O.M.E.R. M.E.R.D.A.(COmissao de
> Melhoria e Envolvimento Real). Como nossos gerentes tiveram um
> treinamento de M.E.R.D.A. antes de serem promovidos, eles nao tem mais
> necessidade de fazer M.E.R.D.A. e podem fornecer-lhe toda a M.E.R.D.A.
> que voce desejar.
> Evidentemente pode chegar o momento em que voce fique cheio de
> M.E.R.D.A.
> Talvez se interesse entao em treinar outros funcionarios, isto
> e' otimo. Inscreva-se em nosso programa de Qualidade Unica de
> Especializacao (Q.U.E. M.E.R.D.A.).
> Os selecionados para esse estagio Q.U.E. M.E.R.D.A. realizarao
> sem duvida varios trablhos de M.E.R.D.A. e poderao candidatar-se ao
> cargo de Diretor Especial de Unidade (D.E.U. M.E.R.D.A.). Habilite-se.
> Ajude-nos a fazer desta campanha uma empresa de M.E.R.D.A.. Se tiver
> duvidas nao hesite em procurar nossa Equipe de Treinamento
> Administrativo (E.T.A. M.E.R.D.A.).
> Obrigado,
> Gerencia de Realizacao, Ampliacao, Normatizacao e
> Desenvolvimento Estrategico da Meta Especial de Rendimento e
> Desempenho Adicional (G.R.A.N.D.E. M.E.R.D.A.)
A VOCAÇAO
>
> NUM SEMINARIO, O BISPO VAI ORDENAR TRES SACERDOTES: JOAO, PEDRO E
> PAULO. MAS, COMO TEM DUVIDAS SOBRE A VOCAÇAO DOS TRES, RESOLVE FAZER
> UM TESTE. COMPRA UMA PLAYBOY E PEDE PROS NOVIÇOS AMARRAREM UM SINO NO
> PAU.
>
> CHAMA JOAO E MOSTRA A CAPA DA REVISTA. IMEDIATAMENTE OUVE O SINO
> TOCAR: TLIN
> - QUE ABSURDO! QUE ESCANDALO! VA AGORA MESMO TOMAR UMA DUCHA FRIA!
>
> CHAMA PEDRO E MOSTRA A CAPA DA REVISTA. NADA ACONTECE. O PADRE FICA
> FELIZ. MOSTRA ENTAO O POSTER CENTRAL E OUVE TLIN
> - ABSURDO!VA TOMAR UMA DUCHA FRIA!
>
> O PADRE CHAMA ENTAO PAULO E MOSTRA A CAPA DA PLAYBOY. NADA. MOSTRA O
> POSTER CENTRAL. NADA. MOSTRA TODAS AS FOTOS DA REVISTA E MAIS AS DE
> UMA PENTHOUSE. E NADA.
> - AH, QUE FELICIDADE! ALEGRA-SE O PADRE. ENFIM UMA VERDADEIRA
VOCAÇAO!
> VAI PAULO, VAI TOMAR BANHO COM JOAO E PEDRO. TLIN, TLIN, TLIN, TLIN,
> TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN,TLIN, TLIN, TLIN........
NO PRESIDIO.....Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m
NO TRABALHO...Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m
NO PRESIDIO.....Você tem 3 refeiçoes por dia.
NO TRABALHO...Você só tem o horário de almoço e às vezes tem que pagar
por ele.
NO PRESIDIO.....Você ` liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO...Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
NO PRESIDIO.....Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
NO TRABALHO...Você deve abrir você mesmo as portas, se nao for barrado
pela segurança por ter esquecido o crachá.
NO PRESIDIO.....Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO...Você ` demitido se assistir TV e jogar.
NO PRESIDIO.....Você tem seu próprio banheiro.
NO TRABALHO...Você divide o banheiro.
NO PRESIDIO.....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO...Você nao tem nem tempo de falar com eles.
NO PRESIDIO.....Todas as despesas sao pagas pelos contribuintes sem
esforço.
NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga
impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos
presos.
NO PRESIDIO.....Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
NO TRABALHO...Eles tem um cargo específico - Gerente.
NO PRESIDIO.....Você tem todo o tempo para ler piadinhas de email.
NO TRABALHO...Se te pegarem...
Um português chegou aqui no Brasil na época do Carnaval e todos os
> > hotéis bons estavam lotados, aí ele resolveu se hospedar num hotel
> > furreca e falou com o recepcionista: - Tem algum quarto sobrando
> aí?
> > - Tem só um, mas tem um negao lá. - Está ok, mas amanha de manha
> > você me acorda bem cedo pra eu ir procurar outro hotel. E no
> quarto..
> > O negao... com o portuga já dormindo... - Hehe, vou pintar esse
> > portuga de preto só de sacanagem ! - E pintou. No dia seguinte:
> toc,
> > toc, toc Era o recepcionista que estava batendo na porta chamando
o
> > portuga. O portuga sai daquele jeito mesmo, todo despenteado e
> pintado
> > de preto. E já na rua, ele passa em frente a uma vidraçaria, se
olha
> > num espelho e diz: - Puts grila, que recepcionista mais burro,
> > acordou o negao ao invés de me acordar.
> >
> >
> > Um português, em visita ao Brasil, deparou-se com um fotógrafo, em
> uma
> > praça no centro da cidade. Entao, caso inédito, teve uma brilhante
> > idéia: - O tirador de retratos, poderias retratar-me, para eu
> > mandar uma fotografia para Maria, minha esposa, que me aguarda lá
em
>
> > Lisboa? - Pois nao! Faça uma pose que eu fotografo! O português
> > foi, entao, para atrás de uma árvore e, de lá, gritou: - Bate lá
> que
> > eu estou pronto a cá! - Mas senhor, desse jeito só vai sair a
foto
> > da árvore. Voce vai ficar escondido - Mas é isto que eu quero!
Aí,
> > quando Joana for ver a foto, eu saio de trás da árvore e dou um
> > susto nela! Ela vai adorar a surpresa!
> >
> >
> > Um português foi preso numa cela com um leproso. Com o passar do
> > tempo, caiu uma unha do leproso e ele apanhou e atirou pela janela;
a
>
> > seguir aconteceu o mesmo com um dedo, uma orelha etc. O português
nao
>
> > suportou a situaçao, quando o leproso atirou pela janela uma de
suas
> > maos que havia caído. Ele chamou um "guarda" e avisou que queria
> > falar, em particular, com o diretor do presídio, quando disse: -
> > Olha chefe, eu nao sou dedo duro nao, mas meu colega de cela está
> > fugindo aos poucos.
> >
> >
> > Numa área rural de Portugal... - Por que aqui nao se bebe leite
> > gelado? - Porque a vaca nao cabe na geladeira.
> >
> >
> > O engenheiro Joaquim Pereira estava no exterior a negócios quando,
no
>
> > meio de uma reuniao importante, foi interrompido por um telefonema
> > urgente. Era o irmao mais novo, Manuel, avisando que o pai deles
> > acabara de falecer. Como nao daria para voltar a tempo para o
> enterro,
> > o engenheiro instruiu o irmao para cuidar de tudo e, depois,
> > apresentar-lhe a conta. E assim foi feito. Veio a conta e o
> engenheiro
> > pagou direitinho.Mas começou a estranhar que, todo mês, aparecia
uma
>
> > despesa nova. Intrigado, foi saber do irmao: - Oh, Manuel,
mas
>
> > que ráios de funerária você foi arrumar que nao pára de me cobrar
o
> > enterro de quatro meses atrás? - Caspite, Joaquim, esqueci de
> > dizer: naquela correria toda, enterramos o papai com um terno
> > alugado...
> >
> >
> > português estava na estrada, quando viu a placa: "DEVAGAR ,QUEBRA
> > MOLA". Aí o português acelerou tudo, pisou fundo, passou no quebra
> > mola voado e quebrou as mola toda do carro e emputecido disse: -
Oh
>
> > ráios! Nao estou a entender! Rápido também quebra!
Freirinhas Safadinhas
>Iam quatro freirinhas num fusca branco, pela estrada afora. A motorista
>distraiu-se cantando a musica tema da "Novica Rebelde" e o fusca bateu de
>frente num caminhao. As quatro freirinhas morreram. Foram, e claro, para
o >ceu.
>Antes de entrar, porem, precisavam ser entrevistadas por Sao Pedro. As
>quatro, disciplinadas como eram, formaram uma fila. Sao Pedro aproxima-se
>da primeira e pergunta:
>* Diga, minha filha, existiu ou aconteceu algo na sua vida terrena que
>possa ter maculado sua pureza e santidade?
>* Bem padre, aconteceu sim. Eu trabalhava como enfermeira num hospital e,
>uma vez, eu VI UM PENIS!
>* So isto?
>* So.
>* Isto nao e problema. Va ate aquela fonte de agua benta, lave seus olhos
e >pode entrar.
>Sao Pedro repetiu a pergunta para a segunda freira:
>* E voce, minha filha, existiu ou aconteceu algo na sua vida terrena que
>possa ter maculado sua pureza e santidade?
>* Bem padre, comigo aconteceu sim. Eu tambem trabalhava como enfermeira
num >hospital e, mais de uma vez, eu nao so VI UM PENIS como tambem dei
banho no >paciente e, por isto TOQUEI NO PENIS!
>* Isto tambem nao e problema. Va ate aquela fonte de agua benta, lave seus
>olhos e tambem as suas maos e pode entrar. Observando o andar da
>carruagem, a quarta freirinha tocou o ombro da terceira e pediu:
>* Escute, eu posso passar na sua frente?
>* Pode sim, mas, por que quer ser entrevistada antes de mim?
>* E que eu queria fazer meu gargarejo ANTES de voce lavar sua bundinha na fonte!
Moçada é para conferir hein ...
>
> Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 07
(sete)
> minutos (a respeito disso, tem ate um livro famoso da literatura
universal
> denominado "Os Sete Minutos").
>
> O calculo medio de uma trepada e de 60 (sessenta) penetracoes por
minuto,
> o que indica que o ato consiste em 420 penetracoes.
> Suposto que o cacete tem, em media 15 centimetros, significa que a
mulher
> recebe, em media, 6.300 centimetros de chibata, ou seja, 63 metros de
rola
> a cada relacao.
>
> Geralmente as mulheres trepam 3 vezes por semana; e como o ano tem 52
> semanas, entao fodem 156 vezes por ano. Isto quer dizer, que a mulher
> recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de
> pica por ano.
> Sugiro que repasse estas informacoes as suas amigas, que certamente
nao
> resistirao a argumentacao tao singela caso nao tenham alcancado a
> quilometragem padrao !!!
>
> A 10 km por ano uma garota de uns 25 anos, que tem sua vida
> sexual iniciada, em media, aos 17 anos, ja rodou uns 25-17=8; 8*10 =
> 80km!!!
>
> Portanto, agora, podemos apresentar nossas amigas, namoradas ou
esposas da
> seguinte maneira:
>
> - Carlos, esta e a Maria. Ela trabalha num banco, tem vinte e cinco
anos
> mas ta novinha!!! So rodou uns 55 km!!! Ela tem uma kilometragem de
uma
> "menina" de 22/23 anos!!! Ta inteira, muito bem conservada. E como se
> fosse ano 73, modelo 75!!!
Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma evolução. Engano
dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente.
Todos os dias e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se
estabelecer a conexão, o sistema cai, a mulher fica com o cabo na mão,
sem ter onde conectá-lo. A saída é desligar tudo e rezar para que, na
próxima utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga
transmitir os dados com sucesso.
Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam
por esse upgrade:
1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo.
2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em
alguns casos, ao tamanho de 0 bytes.
3. O arquivo Jantar_fora.com é totalmente eliminado durante a própria
execução do UPGRADE.
4. Aqueles programas que eram executados nos finais de semana pela
versão Namorado, tais como Dançar.exe, Bombons.com, Flores.bat, não
rodam mais. Não adianta insistir porque pode ocorrer travamento geral
do sistema.
Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns são imediatamente
criados:
1. Barriga.ini, o 1º de todos. Talvez pela influência da BAT Cerveja,
que, por sua vez, chama a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar
o banco Chulé.gdb, que contém as tabelas Ronco_de_noite e Gases_Noturnos;
2. O Bug Amigos_indesejáveis vive aparecendo quando você menos espera.
Não tente evitá-los, conviva com eles! Faz parte da superioridade
feminina sobre o sistema Marido;
3. Não raramente, nota-se o aparecimento de vários TMP´s, nomeados por
Meias_jogadas, toalhas_molhadas_espalhadas e Jornais_no_sofá. E,
embora você compreenda todos os TMP´s, o sistema Marido jamais
compreenderá suas TPM´s.
Algumas mulheres mais experientes já identificaram as principais causas
de todo esse fracasso do sistema:
1. Alguns maridos preferem se conectar ao Hub de outra máquina.
2. Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos começam a receber o
Token e não passam para as outras estações.
Mas não se desesperem, algumas especialistas já inventaram uma
procedure para amenizar todas as consequências do mal funcionamento do
sistema. Para isto basta rodar o infalível software RICARDÃO.EXE, que
todas as suas deficiêncis serão eliminadas, e você poderá viver
tranquilamente com o seu Marido até que a evolução da informática
consiga um meio de reverter o processo Marido para Namorado (VERSÃO
INICIAL).
Estagios da vida do HOMEM
Idade Bebida
17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiacido Maalox
Idade Linha de Seducao
17 Meus pais estao fora no fim de semana
25 Minha mulher esta fora no fim de semana
35 Minha mulher e filhos estao fora no fim de semana >
48 Comprei um carro importado
66 Minha segunda esposa esta morta >
Idade Esportes Favoritos
17 sexo, sexo, sexo
25 sexo, sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e as vezes sexo
66 Dormir
Idade Definicao de um encontro bem sucedido
17 cinema e amasso
25 quando termina no cafe da manha
35 conseguir tomar cafe da manha sem os filhos
48 ter alguma compania para o cafe da manha
66 chegar em casa vivo
Idade Fantasia favorita
17 Dar tres
25 Sexo em local publico
35 Sexo a tres
48 Apenas Sexo
66 Tomar viagra
Idade Bichos de estimacao
17 iguana
25 o colega de quarto
35 cao setter irlandes
48 criancas do primeiro casamento dela
66 peixinhos dourados